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Santa Banta Jokes In Hindi : 2020 Hindi jokes - Santa Banta Jokes for Whatsapp

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Santa Banta Jokes In Hindi : 2020 Hindi jokes - Santa Banta Jokes for Whatsapp- हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार Santa Banta चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला... 

Santa Banta Jokes In Hindi : 2020 Hindi jokes - Santa Banta Jokes for Whatsapp

संता और बंता गढ्ढा खोद रहे थे बंता ने संता से पूछा अरे भाई हम दोनों ही काम कर रहे है और ये तीसरा आदमी वहां छाया में बैठकर आराम कर रहा है!

संता ने कहा शायद उसे काम नही आता इसलिए वह वहां जाकर बैठ गया है, मैं उसे पूछकर आता हूँ!

संता उस आदमी के पास गया और उसे पूछा अरे भाई तुम काम क्यों नही कर रहे हो?

उस आदमी ने कहा क्योंकि मेरे पास दिमाग है!

संता ने पूछा वो कैसे?

वह आदमी पेड़ के साथ खड़ा हो गया और कहने लगा मेरे मुहं पर मुक्का मारो जितनी जोर से तुम मार सकते हो!

संता ने मुक्का बनाया और पूरे जोर से उस आदमी को मारा वह आदमी थोड़ा सा एक तरफ को हो गया और संता का मुक्का सीधा पेड़ पर लगा उसे हाथ में बहुत दर्द हुआ!

संता ने कहा अच्छा अब मुझे पता चला कि तुम काम क्यों नही कर रहे!

वह वापिस बंता के पास गया बंता ने उसे पूछा तो अब बताओ हम दोनों ही काम क्यों कर रहे है?

संता ने कहा क्योंकि उसके पास दिमाग है!

बंता ने पूछा वह कैसे?

संता इधर-उधर पेड़ देखने लगा पर उसे पेड़ नजर नही आया उसने अपने हाथ को अपने मुहं के सामने रख दिया और बंता से कहा मेरे हाथ पर अपना मुक्का मारो जितनी जोर से तुम मार सकते हो!
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बैंक मैनेजर:
कैश खत्म हो गया है कल आना

संता:
लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये

मैनेजर:
देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..



संता:
ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !
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संता उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..

एक मेढक निकल कर बोला..

“पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले,
अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।”
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डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।

डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
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(1) पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ 'बिदाई' के समय तुम 
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- 'पागल' अगर तुझे पता चले...
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे 
'बर्तन मंजवाएगा' तो तू क्या नाचेगा...


(2) बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा 'पैसे नहीं है'
ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा 'साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है' भिखारी


(3) जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी 
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?


(4) पब्लिक टॉयलेट में लिखा था
'दुनिया चांद पर पहुंच गयी
और तू यहीं पर बैठा है'
पप्पू ने अपना दिमाग लगाया 
और नीचे लिखा
'चांद पर पानी नहीं था
इसलिए वापस आ गया'


(5) पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर 
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं...
पति- वाह वाह...! 
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी 
बस इसी से काम चला लो..


(6) टीचर- टिटू बताओ..
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू- सर जी..
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।

(7) गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन 
खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?
गोलू- तुम्हें देखकर...
रोटियां भी जलने लगी हैं


(8) टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?
लड़की- मैं भी 18 साल की हूं...
टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या..
लड़की- कहां ?
टिल्लू- अरे पगली..
वोट देने और कहां...


(9) मां- बेटा क्या कर रहे हो
पप्पू- पढ़ रहा हूं मां..
मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?
पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS


(10) टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ 
जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..
पप्पू- सर ..
'इश्क दी गली विच ल No entry


(11) पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं...
टिटू- हां... तुम्हारे
पिताजी ने बहुत की होगी 
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।


(12) चीते की चाल, बाज की नजर और...
स्टूडेंट की पढ़ाई पर संदेह नहीं करते...
कभी भी TOP कर सकते हैं...
बस सिर्फ मस्तानी बीच में नहीं आनी चाहिए...


(13) मुझे पप्पी देने के लिए लड़कियों की लाइन लगी रहती थी...
ये बात उस समय की है जब मैं तीन साल का था...


(14) दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंकते हैं...
टमाटर  वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं
न जाने बैंक को कब अक्ल आएगी...


(15) पुरानी कहावत है जब जागो तब सवेरा
नयी कहावत है जब जागो तब Online


(16) शादी के अगले दिन पत्नी पति से बोलती है...
मेरे पास मत आना
पति- पर क्यों
मैंने अपनी मां से वादा किया था की शादी के बाद यह सब छोड़ दूंगी...
पति बेहोश है अबतक...


(17) History देश का चरित्र बताती है...
और Browser History आदमी का..


(18)
पति- तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… 
पत्नी-हां करूंगी, क्या करना होगा
पति- कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना… 
पत्नी- फिल्म का नाम क्या है
पति- गई भैंस पानी में...
पत्नी- तुम मेरी नयी फिल्म में काम करोगे?
पति- हां, क्या करना है
पत्नी- बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है...
ऐसा दो तीन बार करना है... 
पति- ठीक है, पर फिल्म का नाम क्या है?
पत्नी- धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का


(19) फेसबुक और वाट्सऐप का भूत लोगों
पर इस कदर सवार है कि
एक लड़की मरने के बाद जब ऊपर गयी तो
यमराज- बेटी बता कहाँ जाएगी
नरक में या स्वर्ग में
लड़की- धरती से बस मेरा मोबाइल
और चार्जर मंगा दो
मैं तो कहीं भी रह लूंगी... 
यमराज बेहोश


(20) पप्पू इलेक्शन में खड़ा हुआ, उसे सिर्फ 3 वोट मिले। 
उसने पुलिस से जेड प्लस सिक्यॉरिटी मांगी। 
पुलिस: क्यों चाहिए सिक्यॉरिटी
पप्पू: जिस शहर में इतने लोग मेरे खिलाफ हैं तो मुझे सुरक्षा मिलनी चाहिए। 

(21) हिन्दी की टीचर बोली- कितने प्रकार के काल होते हैं और उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल, ट्रंक काल,
आई एस डी काल और सतश्रीअ काल

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