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Hasi Ke Chutkule Hindi Main {hasi ke joke} Hindi Jokes2020 - हसी के चुटकुले इन हिन्दी

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Hasi Ke Chutkule - हसी के चुटकुले इन हिन्दी  - नमस्कार दोस्तों आपका हमारे नए पोस्ट में स्वागत है, हमारे इस पोस्ट में आपको मिलेगे नए hasi ke chutkule in hindi, अगर आप सर्च कर रहे है  hasi ke chutkule hindi mainhasi hasi ke chutkule, hansi ke chutkule in hindi latest, hasi ke joke तो इस पोस्ट में सभी कुछ मिलेगा  जिन्हें पढ़कर आप अपने हंसी को रोक नहीं पाएंगे ।

 Hasi Ke Chutkule Hindi Main - हसी के चुटकुले इन हिन्दी {hasi ke joke}


एक बस के एक पुरुष यात्री पर एक महिला यात्री को थप्पड़ मारने का मुक़दमा चल रहा था।
जज : " तुमने इसे थप्पड़ क्यों मारा? "😡
यात्री : " जज साहब यह महिला मेरे बगल में बैठी थी। कंडक्टर टिकट के लिए आया तो इसने बड़ा पर्स खोला, उसमें से मंझला पर्स निकाला, बड़ा पर्स बन्द किया, मंझला पर्स खोला, उसमें से छोटा पर्स निकाला, मंझला पर्स बन्द किया, इतने में कंडक्टर आगे निकल गया। फिर इसने मंझला पर्स खोला, उसमें छोटा पर्स रखा, मंझला पर्स बन्द किया, बड़ा पर्स खोला, उसमें मंझला पर्स रखा, बड़ा पर्स बन्द किया......इतने में कंडक्टर फिर आ गया,...महिला ने बड़ा पर्स खोला.... "🥴
जज (खीजकर) : " क्या बड़ा पर्स, मंझला पर्स, छोटा पर्स लगा रखा है !! "😭
यात्री : " जज साहब आप तो सुन रहे हैं, मैं तो देख रहा था। 
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हाईस्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां 

आपस में बातें कर रही थीं...



पहली लड़की - यार, मेरे पापा ने कहा है कि 
इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो 
तेरी शादी कर दूंगा! 



दूसरी लड़की - तो तुमने कितनी तैयारी की है? 



पहली लड़की - बस, रिसेप्शन की ड्रेस लेनी बाकी है...!!!

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दूधवाले ने एक महिला को साइकिल से टक्कर मार दी...


महिला (गुस्से में) - दिखता नहीं क्या, अंधे...?



दूधवाला - मैडम सॉरी, आज सुबह से आप तीसरी महिला हैं,
जिसे हमारी साइकिल से टक्कर लगी है!



महिला (इतराते हुए) - ओह्हो, कोई बात नहीं... लेकिन
यह तो बताओ कि तीनों में सबसे सुंदर कौन है? 



दूधवाला - जी मैडम आप...!



महिला - सच्ची... ले एक टक्कर और मार ले...!!!

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पति (घर में घुसते ही) - नमस्कार भाभीजी, ध्यान रखना...

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पत्नी - पागल हो गए हो क्या, पत्नी हूं तुम्हारी...
चुनावी नशा तुम्हारा उतरा नहीं अभी तक, 
लगता है भूत उतारना पड़ेगा...!!! 

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एक पत्नी अपने कंजूस पति के साथ घूमने गयी
पत्नी – अजी सुनते हो, एक पानी की बोतल लेना मुझे प्यास लगी है।
पति – दही कचोरी खायेगी।
पत्नी – अजी को मुँह में पानी ला रहे हो।
पति – बस फिर वही पानी पि ले, बोत्तल में क्या डूब के मरना है।
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आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में हीGST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
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4 दोस्त ट्रैन के पीछे भाग रहे थे
उनमे से दो चढ़ गए तो तभी एक बुजुर्ग बैठा था और बोला – Well Done …..
तभी दोनों बोले क्या घंटा Well Done
जाना तो उन्हें था हम तो बस छोड़ने आये थे। 

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पल भर के लिए कोई हमें प्यार करले.




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‘Angel Priya' ही सही!!
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मै होटल में नाश्ता करने गया

सभी कपल सीट पर बैठे थे
बैठने के लिए
जगह ही नहीं थी


जेब से फोन निकाला
जोर से बोला
तेरी गर्लफ्रेंड यहा दूसरे के साथ
बैठी है तू जल्दी आ


कसम से आधी
लडकियां गायब हो गई...

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स्कूल में परीक्षा के समय

इतिहास के पेपर में
जो सवाल नहीं आता था
उसको खली छोड़ देता था...


लेकिन
गलत लिख के
कभी इतिहास से
छेड़छाड़ नहीं करता था....
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Whatsapp और Facebook का
साईड इफेक्ट हो रहा है !
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कल एक आदमी
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अखबार में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom कर रहा था
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पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
फनी जोक्स
पति- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है ।
तुम सारा दिन मोबाइल में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?


पत्नी- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम मोबाइल साइड में रख कर खाना खाओ, कब से देख रही हूँ... पानी मे डुबो डुबो कर रोटी खा रहे हो।

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मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?

बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया“Happy Birthday समस्या”

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एक युबक ने सिगरेट का पैकेट खरीदा




चेतावनी लिखी थी - धुम्रपान से दस्त हो सकते है|
वापिस दूकान पर गया "ये कौन सा पेकेट दे
दिया भाई!!??वो कैंसर वाला ही दे"

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Very funny jokes
कल मेने अपने एक दोस्त
से पूछा:- कि तुम कितने बजे


सोते हो ??






तो उसका जबाबथा : जब
बैटरी 5% रह जाती है

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एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?


बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…

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लड़का: हेल्लो अंकल
सिमरन घर पे है?




अंकल: हां है....
बोलों क्या काम है




लड़का : उसे बोलना "जा सिमरन जा
जी ले अपनी जिंदगी"

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पप्पू ने ब्लड टेस्ट करवाया




रिजल्ट आया A+






सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि






साली कामयाबी तो रग रग में दौड़ रही है
तो स्कूल में C क्यों मिलता है...


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बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें। 


दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।


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शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..


पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6टुकड़े न हुए होते
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रात का क्या है वो तो ये सोचकर भी
कट जाती है कि...






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सलमान की भी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है।

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एक कंजूस बनिया लड़का को बनिया लड़की से
प्रेम हो गया।




बनिया लड़की: - जब पिताजी सो जाएगें, तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,
आवाज सुनकर तुरन्त अन्दर आ जाना।




लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे
बाद आया।




लड़की: - इतनी देर क्यो लगा दी...??
लड़का: - वो मै सिक्का ढुँड रहा था...!!!;




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लड़की: - अरे पागल वो तो धागा बाँधकर फेका था,
वापस खिच लिया।
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Comedy Jokes
संजू ऑटो में सफ़र कर रहा था…. 


ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब…! 
संजू ने उसे 15 रुपये दिये… 
ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब….. 
संजू : हाँ तो, तू भी तो बैठ के आया है….आधा तू दे….

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4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे|
सलमान भाई भी गज़ब करते हैं, सेल्फ स्टार्ट के ज़माने में
internet Pack आजकल इतने महँगे है कि 10 रूपए खो जाने पर इतना दुःख नहीं होता .. जितना अलग अलग whatsapp group से आया एक ही विडियो 2 बार डाउनलोड हो जाने पर होता है


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हर किसी को सफाई मत दीजिये,
आप इंसान हैं,
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;डिटर्जेंट पाउडर नहीं...

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Mark Zuckerberg: मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ चला रहे हैं।
मोदी: अबे यार, वह 70% Fake ID हैं।

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टी टी: - ये विकलांग लोगों का डिब्बा है इसमें क्यों
सफर कर रहे हो...???


पप्पू: जी सर मेरे साथ ये है...!!


टी टी: - ये तो आम है।

पप्पू: - हाँ लेकिन ये लँगड़ा आम है..

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एक बार एक ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था !
ताऊ ने अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?”
अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”
ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”
अंग्रेज – “वाओ इंजीनियर … क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ?”
ताऊ – “बिलकुल !”
अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ”
ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !
अंग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ?”
ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो”
अंग्रेज – “हम्म पूछो .. ”
ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर
चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..?”

अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”
ताऊ -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!
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आज का ज्ञान: -
गर्मी में दारू दोपहर को पीनी चाहिए...,
क्योंकि अगर गिर भी जाओ तो लोग समझेंगे चक्कर आ गया होगा...

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