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Jokes Hi Jokes - Funny Hindi Jokes - मजेदार चुटकुले

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Jokes Hi Jokes - Funny Hindi Jokes - Mjedar Chutkale - नमस्कार दोस्तों आपका हमारे नए पोस्ट में स्वागत है, आज हम आपके लिए कुछ ऐसे चुटकुले सामने लाए हैं जिन्हें पढ़कर आप अपने हंसी को रोक नहीं पाएंगे । हमारे इस पोस्ट में आपको मिलेगे नए JOKES HI JOKES, Funny Hindi Jokes  और Mjedar Chutkale. मजेदार चुटकुले


एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए तो कन्डक्टर ने सवाल किया रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे!

क्यों? उसने हैरानी से पूछा, मुझे क्या हुआ था रात को?

कन्डक्टर ने जवाब दिया आप शराब पीकर टुन्न थे!

तुम्हें कैसे पता चला? मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी!

आप जब बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं, जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी!


तो?




तब बस में आप दो ही पैसेन्जर थे साहब!

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लेक्चर के बीच में प्रोफेसर ने पूछा- कितने छात्र भूत में यकीन करते हैं?

 


करीब 50 छात्रों के हाथ खड़े हो गये।




प्रोफेसर - बहुत अच्छे, अब यह बताओ कि कितने छात्रों ने भूत को देखा है?




लगभग 20 हाथ खड़े हो गये।




प्रोफेसर - बहुत अच्छे, अच्छा अब यह बताओ कि भूत को कितने लोगो ने बहुत करीब से देखा है?




लगभग 5 हाथ खड़े हो गये।




प्रोफेसर - शाबाश, अच्छा अब यह बताओ कितने लोगों ने भूत को चूमा है?




केवल एक लड़के का हाथ खड़ा हुआ और उसका नाम पांडे था।


प्रोफेसर - मैंने आज तक खुद नहीं सुना कि किसी ने ऐसा किया हो, पांडे, इधर मेरे पास आ जाओ।




पांडे उठ कर प्रोफेसर के पास चला गया।




प्रोफेसर - तो तुम कह रहे हो कि तुमने भूत को चूमा है, ज़रा पूरी डीटेल से बात बताओ।




पांडे - भूत? सॉरी सर, पीछे बैठा था कुछ अलग ही सुनाई दिया !
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अगर आपकी तोंद निकल रही है तो घबराएं नहीं... 
क्योंकि एयर बैग हमेशा लग्जरी कारों में ही होते हैं। 
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पति: सेल्फ कंट्रोल करना तो कोई तुमसे सीखे। 
पत्नी (खुश होकर): वह तो है लेकिन किस बात पर? 
पति: शरीर में इतनी शुगर है लेकिन मजाल है, कभी जुबान पर आने दो। 
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पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई…
.
..
लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..
पति गुस्से से बोला…
.
.
.
.
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।


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एक पत्नी अपने कंजूस पति के साथ घूमने गयी
पत्नी – अजी सुनते हो, एक पानी की बोतल लेना मुझे प्यास लगी है।
पति – दही कचोरी खायेगी।
पत्नी – अजी को मुँह में पानी ला रहे हो।
पति – बस फिर वही पानी पि ले, बोत्तल में क्या डूब के मरना है।
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आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में हीGST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
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4 दोस्त ट्रैन के पीछे भाग रहे थे
उनमे से दो चढ़ गए तो तभी एक बुजुर्ग बैठा था और बोला – Well Done …..
तभी दोनों बोले क्या घंटा Well Done
जाना तो उन्हें था हम तो बस छोड़ने आये थे। 

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पल भर के लिए कोई हमें प्यार करले.




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.
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.
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. .
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‘Angel Priya' ही सही!!
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अगर कोई दोस्त आपका दुःख सुनकर उठ कर चला जाए..

तो उसे गद्दार नहीं समझना चाहिए..
.
.
हो सकता है वो
.
.
.
. डिस्पोजल ग्लास और बोतल लाने गया हो..

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बीवी: काल जो भिखरी आया था, बहुत कमीना है!


पति: क्यों?
बीवी: काल उसको खाना दिया था और आज
मुझे किताब देकर गया है...
"खाना पकाना सीखे"

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Funny Jokes

मै होटल में नाश्ता करने गया

सभी कपल सीट पर बैठे थे
बैठने के लिए
जगह ही नहीं थी


जेब से फोन निकाला
जोर से बोला
तेरी गर्लफ्रेंड यहा दूसरे के साथ
बैठी है तू जल्दी आ


कसम से आधी
लडकियां गायब हो गई...

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स्कूल में परीक्षा के समय

इतिहास के पेपर में
जो सवाल नहीं आता था
उसको खली छोड़ देता था...


लेकिन
गलत लिख के
कभी इतिहास से
छेड़छाड़ नहीं करता था....
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Whatsapp और Facebook का
साईड इफेक्ट हो रहा है !
.
कल एक आदमी
.
अखबार में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom कर रहा था
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पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
फनी जोक्स
पति- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है ।
तुम सारा दिन मोबाइल में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?


पत्नी- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम मोबाइल साइड में रख कर खाना खाओ, कब से देख रही हूँ... पानी मे डुबो डुबो कर रोटी खा रहे हो।

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मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?

बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया“Happy Birthday समस्या”

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एक युबक ने सिगरेट का पैकेट खरीदा




चेतावनी लिखी थी - धुम्रपान से दस्त हो सकते है|
वापिस दूकान पर गया "ये कौन सा पेकेट दे
दिया भाई!!??वो कैंसर वाला ही दे"

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Very funny jokes
कल मेने अपने एक दोस्त
से पूछा:- कि तुम कितने बजे


सोते हो ??






तो उसका जबाबथा : जब
बैटरी 5% रह जाती है

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एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?


बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…

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लड़का: हेल्लो अंकल
सिमरन घर पे है?




अंकल: हां है....
बोलों क्या काम है




लड़का : उसे बोलना "जा सिमरन जा
जी ले अपनी जिंदगी"

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पप्पू ने ब्लड टेस्ट करवाया




रिजल्ट आया A+






सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि






साली कामयाबी तो रग रग में दौड़ रही है
तो स्कूल में C क्यों मिलता है...


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बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें। 


दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।

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शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..


पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6टुकड़े न हुए होते
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रात का क्या है वो तो ये सोचकर भी
कट जाती है कि...






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सलमान की भी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है।

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एक कंजूस बनिया लड़का को बनिया लड़की से
प्रेम हो गया।




बनिया लड़की: - जब पिताजी सो जाएगें, तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,
आवाज सुनकर तुरन्त अन्दर आ जाना।




लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे
बाद आया।




लड़की: - इतनी देर क्यो लगा दी...??
लड़का: - वो मै सिक्का ढुँड रहा था...!!!;




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लड़की: - अरे पागल वो तो धागा बाँधकर फेका था,
वापस खिच लिया।
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Comedy Jokes
संजू ऑटो में सफ़र कर रहा था…. 


ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब…! 
संजू ने उसे 15 रुपये दिये… 
ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब….. 
संजू : हाँ तो, तू भी तो बैठ के आया है….आधा तू दे….


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4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे|
सलमान भाई भी गज़ब करते हैं, सेल्फ स्टार्ट के ज़माने में
internet Pack आजकल इतने महँगे है कि 10 रूपए खो जाने पर इतना दुःख नहीं होता .. जितना अलग अलग whatsapp group से आया एक ही विडियो 2 बार डाउनलोड हो जाने पर होता है


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हर किसी को सफाई मत दीजिये,
आप इंसान हैं,
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;डिटर्जेंट पाउडर नहीं...


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Mark Zuckerberg: मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ चला रहे हैं।
मोदी: अबे यार, वह 70% Fake ID हैं।


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टी टी: - ये विकलांग लोगों का डिब्बा है इसमें क्यों
सफर कर रहे हो...???




पप्पू: जी सर मेरे साथ ये है...!!






टी टी: - ये तो आम है।






पप्पू: - हाँ लेकिन ये लँगड़ा आम है..


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एक बार एक ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था !
ताऊ ने अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?”
अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”
ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”
अंग्रेज – “वाओ इंजीनियर … क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ?”
ताऊ – “बिलकुल !”
अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ”
ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !
अंग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ?”
ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो”
अंग्रेज – “हम्म पूछो .. ”
ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर
चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..?”

अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”
ताऊ -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!


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आज का ज्ञान: -
गर्मी में दारू दोपहर को पीनी चाहिए...,
क्योंकि अगर गिर भी जाओ तो लोग समझेंगे चक्कर आ गया होगा...


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शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे
कहने लगी: - "क्या आप डांस करना
पसंद करोगे...?"


मैने खुश होते हुए
कहा: - "हां-हां क्यों नही..." 




लड़की बोली: - "तो फिर आपकी कुर्सी
मैं ले जाऊँ...??? :


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अर्ज किया है… 
मैं पीकर नहीं बहकता…
बहकता हूँ तो उसे देखकर…
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई…. शराब हराम है ….और वो हरामजादी हैं …और तू हरामजादा…! 
माँ कसम…सब क्लियर हो गया…


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आज का ज्ञान: -
मंज़िलें उन्हीं को मिलती हैं,
;;


;;


;;




;;


जिन्हें ग्राउंड फ्लोर
नहीं मिलता...


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एक टैक्सी चालक को चलती हुई टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने पीछे से ही कुछ कहने के लिए टैक्सी चालक के कंधे पर हाथ रखा ही था कि चालक जोर से चीखा, घबराया और टैक्सी का संतुलन खो बैठा। टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गई।
पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।
टैक्सी ड्राइवर से माफी मांगी और कहा मुझे नहीं पता था कि मेरे हाथ लगाने से तुम्हारा ध्यान इस तरह भटक जाएगा।
टैक्सी ड्राइवर ने चिढ़ने या नाराज होने की बजाय बड़ी विनम्रता से कहा “साब आपकी गलती नहीं है। टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है। पिछले २५ साल से मैं मुर्दे ढोनेवाली गाड़ी चला रहा था।”
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एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई।
लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है, आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है?
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।
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गर्मी का कहर शुरू ।।


एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।
राहगीर अब कौमा मे है ।
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आपको जब लगे की आपकी माँ आपसे


बहुत प्यार करती हैं....,








तेल से चिपचिप करता हाथ... उनके सामने ही
परदे में पोंछ के देखिएगा...!!!
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चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
दोस्ती
पैसा
प्यार और
रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है..
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Best jokes
कंप्यूटर इंजीनियरिंग की लड़की को किसी लड़के ने छेड़ा,


उसका गुस्सा ऐसे निकलाL -
अरे ओ पेन ड्राइव के ढक्कन, पैदाइशी Error,
Virus के बच्चे, Excel की Corrupt File,
ऐसा Click मारूंगी कि ज़मीन से Delete हो कर...,
कब्र में Install हो जायेगा...!
समझे...
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भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से
पति की बुराई करती हैं


;;


;;


;;


;;


;;
और शाम को पति से पड़ोसन की...!!!
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पलकों Ko झुका कर सलाम करते हैं
दिल की हर दुआ आपके नाम करते हैं
कबूल हो तो मुस्कुरा देना,
आपकी मुस्कराहट पे,
पूरी कोलगेट कंपनी क़ुर्बान करते हैं!
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हॉस्पिटल के बाहर एक बोर्ड लगा था, इलाज का 1000 रूपये /-
बनिये का इलाज मात्र 100 रूपये /-




पंडित: - हमारा इलाज इतना महंगा, बनिये का सस्ता क्यों...?
डॉक्टर: - क्योंकि बनिये के इलाज में खर्चा ही नहीं आता...!!!




पंडित: कैसे...??






डॉक्टर: कोई बनिया बेहोश हो, उसे 10 रुपया सुंघा देता हूँ वो होश
में आ जाता है...
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Very funny jokes


5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ।
माँ: आई लव यू टू बेटा।
16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!
25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।
माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?
35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
और सबसे बढ़िया..
55 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!
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बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर 


बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर
बन्दा alto पर, alto 110 पर 
बन्दा जीप पर, जीप 120 पर 
बाद मे ?…. बाद मे क्या ?
बन्दा ambulance पर, ambulance 130 पर 
पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही.
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लड़का: - क्या कर रही हो...?




लड़की: मेल निकाल रही हूँ...!!






लड़का: कब से नहीं नहाई...???
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लड़की: - ई-मेल निकाल रही हूँ कुत्ते....!!
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Comedy Jokes


अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं….
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Best jokes
पत्नी : तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो ? 


पति : अब क्या हुआ ? क्या कर दिया ऐसा मैंने ? 
पत्नी : तुमने जो कल cylinder लगाया था 
पति : हाँ लगाया था 
पत्नी : पता नहीं कैसे लगाया कल से दो बार दूध उबला दोनों बार ही दूध फट गया
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अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो.. ……………..


तो.. …………….
इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
किसी की नहीं मानती ……………..
इसका कोई इलाज नहीं है
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हिंदी की कक्षा में: -




मास्टर: कविता और निबंध में अंतर बताओ...!!!


पप्पू: गर्लफ्रेंड के मुँह से निकला एक शब्द भी
कविता के समान होता है और पत्नी के मुँह से
निकला एक ही शब्द निबंध के समान होता है...
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ब्रिटिश जज: - तुमने भारत का पैसा लूटा...???




माल्या: आपने भी लूटा...।


ब्रिटिश जज: - जाने दो यार, अपना ही लड़का है..
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HINDI JOKES: FUNNY JOKES IN HINDI, HINDI CHUTKULE

Hindi Jokes: Funny Jokes In Hindi, Hindi Chutkule

रिश्तेदार: बेटा क्या करते हो.
लड़का: अंकल सायेंटिस्ट हूं. दिनभर ऑक्सिजन को कार्बन डायॉक्साइड में बदलता हूं.


कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!
एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया!
कबूतर को होश आया और बोला:
आईला जेल हो गई!!
वो कार वाला मर गया क्या?


एक हाथी रोमांटिक मूड में एक चींटी को छेड़ रहा था।
चींटी को गुस्सा आया, वो हथिनी के पास गई और बोली - देखो बहिन, आप अपने पति को समझा लो... नहीं तो मर्द हमारे घर में भी है।
     


एक मक्खी ने मच्छर से शादी कर ली  और अगले दिन सुबह ही बैठ  के रोने लगी

मक्खी की सहेली ने उससे पुछा “अरे क्या हुआ यार कल ही तो तेरी शादी हुई है और आज तू इतना रो रही है?

मक्खी: अरे कल रात को मेने सोने से पहले मेने कछुआ छाप लगा दी थी और तुम्हारे जीजा जी नींद में ही मर  गए!
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ना जीने की आरजू है ,
     ना है मरने का खौफ .
  जो नम्बर आप लगा रहे है ,
  वह है स्वीच ऑफ़ .


मैं हूँ यहाँ ,तू है वहां .
      LIFEBOY है जहाँ ,तंदुरस्ती है वहां .


ब्लड डोनेट करने से पहले ब्लड ग्रुप जांचना ,
     ब्लड डोनेट करने से पहले ब्लड ग्रुप जांचना ,
     बसंती इन कुत्तों के सामने मत नाचना .
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व्हाट एप और फ्रीज में क्या समानता है ?
      .
      
      पता है नया कुछ भी नही फिर भी दिन में पचास बार खोल के देखते हैं .
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क सच्ची सलाह
अगर पत्नी बहुत किर्रकिर्र करें,
मगज खराब कर कर करें,
तो चंपल उठाओ
और पहन कर बाहर निकल जाओ
बाकी जो आपने अभी सोचा था,
उसके लिये तो भाई जिगरा चाहिये , जिगरा…
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लड़की – क्यो रो रहे हो..?? 😱
लड़का – मैने आज तक किसी लड़की को kiss नहीँ किया..!! 😥😥😰
लड़की – रो मत…!! मुझे kiss कर ले..!! 😘
After kiss 😘😘😘😘😘
लड़की – अब इतना हँस क्यो रहे हो..?? , 😆😂😄😄😄
लड़का -मैने ऐसे ही रो-रो के सारे मोहल्ले की लड़कियोँ को kiss किया..!

एक लडकी थी..🙍 बहुत एटिट्यूड दिखाती थी .. और कहती थी की .. मे तो ऐसे लड़के से शादी करूँगी जिसके पास औडी कार हो..🗼🚗🚗
आज वो बहुत दिनो बाद ..अपने पति के साथ ..उसकी मोटर-साइकल की टंकी मे फूंक मारती दिखी…🚲…..🙎 कसम से मुझे तो रोना आ गया

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