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FUNNY ROMANTIC JOKE - गांव की गोरी के साथ इश्क में बस एक ही परेशानी है

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FUNNY ROMANTIC JOKE - गांव की गोरी के साथ इश्क में बस एक ही परेशानी है कि…
अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो, तो वो जुएँ देखने लगती है. !
शादी एक ऐसा दिन है
जब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है…
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“ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी।”!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?

एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!
चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,


पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?
चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😁
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Ladka – Are suno na
Ladki – Ha boliye
Ladka – Mujhse pyar krogi
Ladki – mujhse pyar karna aapko mahnga padega
Ladka – kyun ?
Ladki – phle iPhone 7 dilao fir propose krna
Ladka – Dhatt tere ki
sala tere se pyar krna to sachmuch bada mahnga hai



Pati – tum itna kyu chillati ho


Patni – kyuki har bar galti
tum hi karte ho

Pati – kash tu ek bakri hoti
Patni – to fir kya karte ?
Pati – fir me tujhse puchta ki
bata kaun jyada galti krta hai

aur tum chilla ke bolti-
“maii…maiinnn..maiiii…”

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आज के समय की लडकियों को ऐसा लड़का चाहिए जिसका आने वाला कल अच्छा हो..


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और लड़को को ऐसी लड़की चाहिए जिसका बीता हुआ कल अच्छा हो !!!”

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‪‎ये_इश्क़_नहीं_आसां‬ बस इतना समझ लीजे, 9बज चुका है और

रात 2 बजे तक ‪#चैटियाना‬ है।

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फ़ोन की ” ‪‎लो_बैटरी‬ ” वार्निंग ही एकमात्र ऐसी वार्निंग है जिसे हम

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‪‎सीरियसली‬ लेते है
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मिर्ची का स्वभाव भी पुरुषों की तरह तेज होता हे


,

,
लेकिन मिर्ची चाहे कितनी ही तेज हो
औरतें अचार बना ही लेती है..!!!

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पति आधी रात को दारू पी कर आया ओर दरवाजा खटखटाया।
पत्नी:-“दरवाजा नहीं खोलूँगी, इतनी रात को जहाँ से आ रहे हो वहीं चले जाओ”
पति:-“दरवाजा खोलो नहीं तो नाले में कूदकर अपनी जान दे दूँगा ”
पत्नी:-“मुझे कोई परवाह नहीं…तुम्हें जो करना है वो करो ”
इसके बाद पति गेट के पास के अँधेरे हिस्से में जाकर खड़ा हो गया और 2 मिनिट इन्तजार किया फिर एक बड़ा सा पत्थर उठाया और नाले के पानी में फेंक दिया…
छपाक…

पत्नी ने सुना तो तुरंत दरवाजा खोला और नाले की ओर भागी,
अँधेरे में खड़े पति ने दरवाजे की ओर दौड़ लगाई और घर के अंदर जाकर दरवाजा बंद कर लिया।

पत्नी:-“दरवाजा खोलो,नहीं तो मैं चिल्ला चिल्ला कर सारे मौहल्ले को जगा दूँगी”
पति:-“खूब चिल्लाओ,जब तक सारे पड़ोसी जमा ना हो जाएँ,फिर मैं उनके सामने तुमसे पूछुंगा कि आधी रात को तुम night गाऊन मै कहाँ से आ रही हो?”
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रिश्तेदार: बेटा क्या करते हो.
लड़का: अंकल सायेंटिस्ट हूं. दिनभर ऑक्सिजन को कार्बन डायॉक्साइड में बदलता हूं.


कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!
एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया!
कबूतर को होश आया और बोला:
आईला जेल हो गई!!
वो कार वाला मर गया क्या?


एक हाथी रोमांटिक मूड में एक चींटी को छेड़ रहा था।
चींटी को गुस्सा आया, वो हथिनी के पास गई और बोली - देखो बहिन, आप अपने पति को समझा लो... नहीं तो मर्द हमारे घर में भी है।
     


एक मक्खी ने मच्छर से शादी कर ली  और अगले दिन सुबह ही बैठ  के रोने लगी

मक्खी की सहेली ने उससे पुछा “अरे क्या हुआ यार कल ही तो तेरी शादी हुई है और आज तू इतना रो रही है?

मक्खी: अरे कल रात को मेने सोने से पहले मेने कछुआ छाप लगा दी थी और तुम्हारे जीजा जी नींद में ही मर  गए!


ना जीने की आरजू है ,
     ना है मरने का खौफ .
  जो नम्बर आप लगा रहे है ,
  वह है स्वीच ऑफ़ .


मैं हूँ यहाँ ,तू है वहां .
      LIFEBOY है जहाँ ,तंदुरस्ती है वहां .


ब्लड डोनेट करने से पहले ब्लड ग्रुप जांचना ,
     ब्लड डोनेट करने से पहले ब्लड ग्रुप जांचना ,
     बसंती इन कुत्तों के सामने मत नाचना .

funny jokes in hindi - सुहागरात पे पत्नी पति से बोली- "देखो, प्लीज मेरे पास मत आना"।
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व्हाट एप और फ्रीज में क्या समानता है ?
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      पता है नया कुछ भी नही फिर भी दिन में पचास बार खोल के देखते हैं .
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अब तक का सबसे पोजेटिव जोक  

"Wife -मैं आपसे बात नहीं करूंगी।

Husband -ठीक है!

Wife - क्या तुम कारण नहीं जानना चाहते?

Husband -नहीं मैं तुम्हारे फैसले की इज्जत करता हूं"
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एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….
Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 
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डॉक्टर – आपकी बीवी अब सिर्फ दो दिन की मेहमान है।
आई एम सॉरी….. !.
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चम्पू – इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहब।
निकाल लेंगे ये दो दिन भी जैसे-तैसे…
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अंकल - फ्री टाइम में क्या करते हो?

Boy - जी फ़ोन चार्ज करता हूँ।

अंकल - और फ्री कब होते हो?
Boy - जब फोन की बैटरी ख़त्म हो जाती है
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यह जोक पढ़ोगे तो हँसते-हँसते मर जाओगे।
😝अगर दम है तो इस सवाल का जवाब देकर
दिखाओ।
एक कुतिया के दो पिल्ले थे।
एक का नाम था सपुन और दूसरे का नाम
था अपुन।
एक दिन सपुन मर गया, अब कुतिया का दूध
कौन पिएगा?


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.शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :

पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..

मुस्कुराते रहिये...

हंसना ही जिन्दगी है।
वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।
Tribute to all married man
घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
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पहने और घर से बाहर निकल जाये

बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए

कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं

उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!

जिंदगी के 8 हिस्से होते है...

1. पढाई

2. खेल

3. मौज मस्ती

4. प्यार

5. शादी

6.

7.

8.

क्या ढूंड रहे हो...?

शादी होने के बाद खतम...!
सब कुछ खतम...!!
गेम ओव्हर... भाई.....

बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है

नया है बाजार में....जल्दी शेयर करो, नहीं तो कोई और कर देगा.
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अगर आप अपने बिजली के बिल से परेशान है और उस विल को आधा करना चाहते है तो ये फार्मूला अपनाये

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सबसे पहले बिजली के बिल को आधा मोड़े
और फिर उसको बीच से फाड़ दे
हो गया आपके बिजली का बिल आधा

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funny jokes in hindi- विवाहित पुरुष की सबसे छोटी परिभाषा

“एक था टाइगर''

और

अविवाहित पुरुष की सबसे छोटी परिभाषा
“टाइगर अभी जिन्दा है''
funny jokes in hindi - शादीशुदा मर्द की सबसे छोटी परिभाषा क्या है?


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पति : सब्जी में नमक नहीं है आज

पत्नी: वो क्या है न, आज सब्जी थोड़ी जल गयी थी
पति: तो सब्जी में नमक क्यों नहीं डाला
पत्नी : मां ने कहा था कि जले पर नमक नहीं छिड़कना चाहिए
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सुहागरात पे पत्नी पति से बोली- "देखो, प्लीज मेरे पास मत आना"।

पति: क्यों? 

पत्नी: मम्मी से मैंने वादा किया है कि शादी के बाद यह गंदे काम छोड़ दूँगी।



घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला - अरे और कितनी देर लगाओगी ? 



पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो, एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ, समझ में नही आता क्या!
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संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची

officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?

संजना – पति
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी
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टीचर और स्टूडेंट

टीचर : होमवर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रही थी .
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी ..??
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी …
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घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
और
शादी के 

1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
"घोटाला" करके फँस गए हों !!!   
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एक बहुत बडे शराबी के गाड़ी
के पीछे लिखा हुआ था
?
?
?
?
"दारु पीयो ऐश करो"
"रोटी तो साले कुते भी खाते है
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अगर पटाखा और फुलझड़ी! ये दो शब्द सुनकर आपके दिमाग में पहली  इमेज दीपावली की आती है तो सच में… आप एक अच्छे इंसान है!  
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वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए

उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
दुकानदार बेहोश 
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शादी बचाने के दो फॉर्म्‍युले

शादी बचाने के दो ही फॉर्म्‍युले हैं... 
पहला, जब आप गलत हों तो गलती मान लीजिए। 
दूसरा, जब आप सही हों तो चुप रहिए। 


पति-पत्नी की मजेदार बातें

पति: देव और पतिदेव में क्या फर्क है?
पत्नी: देव सुखकर्ता, दुखकर्ता होता है। पतिदेव, ऐसा करता, वैसा करता,
ये नहीं करता, वो नहीं करता।



पेट्रोल से होने वाली बचत

पहले पेट्रोल ना भरवाने से सिर्फ 62 रुपये बचते थे... 

और आजकल सीधे 85 रुपये बचते हैं। 


पति और पोस्‍टमैन

पति: सर, मेरी पत्‍नी खो गई है। 
पोस्टमैन: यह पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन नहीं। 
पति: ओह सॉरी, खुशी के मारे समझ नहीं आ रहा कि कहां जाऊं। 



सोनू: अगर झूठ बोलना पाप है तो मुझे नर्क में भी जगह नही मिलेगी। 
मोनू: ऐसा क्‍यों कह रहे हो? 
सोनू: क्‍योंकि मैंने तो हजारों फोटोज पर लिखा है, नाइस प‍िक। 


सोशल मीडिया पर सच्चा प्यार

सोशल मीडिया पर सच्चा प्यार ढूंढना और... 

ममी-पापा की शादी में अपनी फोटो, ढूंढना एक जैसा है!

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