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Jokes In Hindi : जोक्स इन हिन्दी, हिंदी चुटकुले

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  • Jokes In Hindi- जोक्स इन हिन्दी
  • Jokes In Hindi
  • मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं
    1. मुझसे बात ना करने वाली 😬😬😬😬
    2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली 😂😂😂😆😆
  • डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
    मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
    डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
    मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
    डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
    मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
    डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆
  • लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
    लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅
  • खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
    साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
    सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
    साथी : फिर..?
    सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃
  • बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
    ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
    कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁
  • एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ……… 
    कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयी
    आदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ? और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔 
    जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले 😁😁😁😁😁😁
  • एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी…..रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए……
    संजू भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली 😡 तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…😜
    लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..
    वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,😃दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..
    सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय ली😊और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?
    तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..
    फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?”🤔
    चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था ..इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था …..😁😁😁😁😁
  • वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
    उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
    दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
    तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
    इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
    दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂
  • ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
    नर्स: लम्बी साँस लो
    ताऊ ने लम्बी सांस ली
    नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
    ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁
  • बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
    सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
    एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…
    पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….🤣🤣🤣
  • Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
    Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
    Selected 😂😁😂😁
  • संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
    officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
    संजना – पति
    officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁
  • जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
    चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁
  • संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
    पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
    संजू : हाँ जी हाँ
    पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁
  • पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
    दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर
    पहला दोस्त : क्यों ?
    दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ 😂😁😂😁
  • संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
    लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
    संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
    दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
  • मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
    बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
    मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
    बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁
  • दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।
    महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
    दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है
  • हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :
    In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter?
    In hindi : ” हैं ” 😝😜😝
  • साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
    आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
    साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
  • दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
    महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
  • सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना 😂😝😜
  • जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा 😂😁😬😝😜

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  • दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
    पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
    दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
    पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
    दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है
  • आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है 😬😝😜
    शाम होते ही घर तो आ जाते हैं 😬😝😜
  • खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜
  • संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
    राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
    संजू : आज बीवी का बर्थडे था 😂😁
  • दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है 👹
    सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला 😂😁😬😝😜
  • दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
    राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
    दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ 😬😝😜
  • जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
    जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!😂😁😬😝😜
  • संजू ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?
    भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे 😂😁😬😝😜
  • ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?
    संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
    संजू की पिटाई तो होनी ही थी 😂😝😂😀😊😂
  • बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
    वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं 😀😊😂
  • संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
    पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…😂😝😂
  • संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ
    राहुल : कैसे?
    संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी 😂😝😂
  • बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
    राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
    बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….😂😝😂
  • भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”
    आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता 😝😝😝😝😝😝😝😝😝
  • Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली
    Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है. 😝😝😝
    • एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
      तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
      स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..

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    • बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
      पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें।😂😂
      दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।😂😝😂
    • विवाह क्या है ?
      विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं 😂😂😂
    • जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…
      साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया….😏😏😏
    • कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
      पुरुष रजनीगंधा से और
      महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
      बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…😏😏😂😂😂😁
    • मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
      सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
      मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे। 😂😂😂😁
    • कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा
      दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?
      पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था।😂😂😂😁
  • फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं”…… फिर वो माइक बंद करना भूल गया और
    को-पायलट से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
    एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी।
    बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना नहीं?? पहले वो चाय पिएगा….
  • 5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ।
    माँ: आई लव यू टू बेटा।
    16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
    माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!
    25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।
    माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?
    35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
    माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
    और सबसे बढ़िया..
    55 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
    माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!
    • एक ट्रेन जो रेल की पटरी से जा रही थी अचानक पटरी से उतरकर आजु बाजू के खेत में गई और फिर से पटरी पर वापस आ गई.
      अगले स्टेशन पर ड्राइवर को पकडा गया……उसकी एन्क्वायरी हूई और उससे कुछ सवाल पुछे गये.
      ड्राइवर ने बताया की एक आदमी पटरी पर खडा था और मैने इतने हॉर्न बजाने के बावजूद वह पटरी से हटने के लिए तैयार नही था.
      तो एन्क्वायरी ऑफिसर ने कहा, ” क्या तुम पागल हो.??? एक आदमी की जान बचाने के लिए पता है तुमने कितने लोगों की जान दाव पर लगा दी थी. तुमने तो उस आदमी को कुचलना चाहिए था”
      ”वही तो मै करने जा रहा था. लेकिन जब ट्रेन उसके एकदम नजदीक आगई , वह बेवकुफ खेतों मे इधर उधर भागने लगा था”।
    • एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया
      परी : …तुम कौन हो ?
      काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए): ” मैं ” TITANIC का हीरो हूं ,
      परी : TITANIC डूबी थी …..जली नही थी काले तीतर …..😜😜😜😜😜😜😜
    • नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया ….. ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
      डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा …. हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए

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    • रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी , बोला –
      भोली सी सूरत , आँखों में मस्ती , दूर खड़ी शरमाये , आये -हाये ,,
      लड़की – काली सी सूरत , हाथ में केतली , दूर खड़ा चिल्लाये ,
      चाय -चाय….
    • लड़का बाइक चला रहा था …एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. ..
      लड़का चिल्लाया : ए भैस …
      लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई : गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा …अचानक लड़की का accident हो गया
      रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई …
      मोरल -: लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है।
    • जब तक मेरे पडोसी और रिश्तेदार ज़िंदा हैं ,मुझे दुश्मनो की ज़रुरत नहीं …….
      रिजल्ट आते ही घर पर आ धमकते है , बोलते हैं की “शर्मा जी के लौंडे की 90% बनी , तेरी कितनी बनी बेटा”….
      किसी दिन बम से उडा दूंगा इनको😬😬
    • 4-4 साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं… “छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु” 😳🙍🙆🙎🙎🙇
      साला जब हम चार साल के थे … तो 1 ही वर्ड याद था…वही गाते फिरते थे….”शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान शक्ति शक्ति…….”
    • सैफ अली खान ने अपने से 13 साल कम “करीना कपूर” से शादी की…
      शहीद कपूर ने अपने से 11 साल कम “मीरा राजपुत” से शादी की
      धर्मेन्द्र ने अपने से 13 साल कम “हेमा मालिनी” से शादी की
      इसका मतलब अपनी वाली अभी “कार्टून नेटवर्क” या “पोगो” देख रही होगी
    • एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पे गया ।
      वहां उसने एक तकिया की तरफ इसारा करके कहा ….. “आयशा टाकिया” चाहिए

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