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Best jokes | Funny jokes | Joke of the day | Hindi Jokes

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Best jokes

गाड़ियों के शोरूम पर जाईये,
नए मॉडल्स पे वेटिंग चल रही है , ग्राहकों को 6-6महीने तक गाड़ियों का इंतेजार करना पड़ रहा है !

रेस्टोरेंट में खाली टेबल नहीं मिल रही है , 
लाइन लग रही है बहुत से रेस्टोरेंटस पर !

शॉपिंग मॉल में पार्किंग की जगह नहीं है 
इतनी भीड़ है , 

सिनेमा हॉल अच्छा खासा बिज़नस कर रहे हैं !

कई मोबाइल कंपनियों के मॉडल आउट ऑफ स्टॉक हैं , 
एप्पल लांच होते हुए ही आउट ऑफ स्टॉक हो जा रहा है !

ऑनलाइन शॉपिंग के दौर में भी वर्किंग डे में भी शाम को बाजारों में पैर रखने को जगह नहीं है ,

 रोज जाम जैसे हालात पैदा हो जाते हैं !

ऑनलाइन शॉपिंग इंडस्ट्री अपने बूम पर है !!!

मगर मेरे कुछ भाई कह रहे हैं कि GST ने व्यापारियों की कमर तोड़ दी है

हरामखोर 🐖,,,,,अब चोरी नही कर पा रहे तो बकलोली करते हैं,,

👉मेरे घर में जब बेमतलब की लाइटें जलती रहती हैं, 
पंखा चलता रहता है, टीवी चलता रहता है तब मुझे 
कोई तकलीफ नहीं होती परन्तु बिजली का दाम 
दस पैसे बढ़ते ही मेरी अंतरात्मा कराह उठती है।

जब मेरे बच्चे सोलह डिग्री सेंटीग्रेड पर एसी चलाकर कम्बल ओढ़कर सोते हैं तब मैं कुछ नहीं बोल पाता लेकिन बिजली का रेट बढ़ते ही मेरा पारा चढ़ जाता है।

जब मेरा गीजर चौबीसों घंटे ऑन रहता है तब मुझे 
कोई दिक्कत नहीं होती लेकिन बिजली का रेट 
बढ़ते ही मेरी खुजली बढ़ जाती है।

जब मेरी कामवाली या घरवाली कुकिंग गैस बर्बाद 
करती है तब मेरी जुबान नहीं हिलती लेकिन गैस 
का दाम बढ़ते ही मेरी ज़ुबान कैंची हो जाती है।

रेड लाइट पर कार का इंजन बन्द करना मुझे गँवारा नहीं, घर से 647.5 ग़ज़ दूर दूध लेने मैं गाड़ी से जाता हूँ, वीकेंड में मैं बेमतलब भी दस बीस किलोमीटर गाड़ी 
चला लेता हूँ लेकिन अगर पेट्रोल का दाम एक रूपया 
बढ़ जाए तो मुझे मिर्ची लग जाती है।

एक रात दो हज़ार का डिनर खाने में मुझे तकलीफ 
नहीं होती लेकिन बीस पचास रुपए की पार्किंग फीस 
मुझे बहुत चुभती है।

मॉल में दस हज़ार की शॉपिंग पर मैं एक रूपया भी 
नहीं छुड़ा पाता लेकिन हरी सब्जी के ठेले वाले से मोलभाव किए बगैर मेरा खाना ही नहीं पचता।

मेरे तनख्वाह रीविजन के लिए मैं रोज कोसता हूँ 
सरकार को लेकिन मेरी कामवाली की तनख्वाह 
बढ़ाने की बात सुनते ही मेरा बीपी बढ़ जाता है।

मेरे बच्चे मेरी बात नहीं सुनते, कोई बात नहीं 
लेकिन प्रधानमंत्री मेरी नहीं सुनते तो मैं उनको तरह तरह की गालियाँ देता हूँ।

मैं आज़ाद देश का आज़ाद नागरिक हूँ। 
सरकार बदल  दूँगा लेकिन खुद को बदल नहीं सकता।
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Funny jokes


टीचर: रजनीकांत की फ़िल्म
'रोबोट' से क्या सीखने को मिलता है?
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छात्र: यही कि लड़की सिर्फ इंसान का
ही नहीं, मशीन का
भी दिमाग खराब कर सकती है! 

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इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
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जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
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दिवाली में घर में ही बम बनाये और चीन के पटाके का बहिष्कार करे....
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बम बनाने की जरुरी सामग्री
1. मूली के पराठे
2. जलजीरा
3. हींग
4.लहसन की चटनी...

नोट:- खाने के बाद पानी न पिए...!!!



लहसुन की चटनी की मात्रा दुगनी करने से रॉकेट बन सकता है...परन्तु ध्यान रखें कि ऐसे समय ज़मीन पर लेटे नहीं अथवा चकरी या अनार बन सकता है।।

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Joke of the day
वही सच्चा दोस्त है जो शराब पीके उलटी होनेपर,
पीठ थपथपाए
कुल्ला करने को पानी दे,

और पूछे अगर फ्रेश महसूस हो रहा हो तो 1 हल्का बना दूँ !!!
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बाकी सब मोहमाया  हैं!!!
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एक बार एक अंग्रेज बक्सर घुमने आया।
घुमते- घुमते राम रेखा घाट बाजार में एक मिठाई दुकान में गया, और वहाँ हड़िया (हांडी) में रखा दही देख के पुछा...

अंग्रेज:- What is This ?

हलवाई:- This is दही हवे सर।

अंग्रेज:- What is Dahi, मैन?

हलवाई:- दूध स्लीप विथ जोरन at night, सर एंड Morning Become भेरी Tight.
इट स्वाद इज खटरूस वेन इटिंग।
यु केन इट विथ सुगर एंड नूनं बोथ ।
इफ यु इट छूछे देन योर दाँत बिकम कोठ।
ओके अंडरस्टैंड मालिक...

अंग्रेज- कोमा मे है
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दो बाते हमेशा याद रखना...

एक मुश्किल से घबराना नही.. 







और दूसरा सर्दियों मे नहाना नहीं....! 
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आज के जमाने में सिर्फ बिजली विभाग ही ऐसा है 
जो कस्टमर को शुद्ध माल बेच रहा है ।

अगर विश्वास न हो तो

हाथ लगा कर देख ले…

शुद्धता का ऐहसास आपको तुरंत हो जायेगा
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शादी मे एक आदमी बहुत देर से खाना खा रहा था,
..........किसी ने पूछा कितना खाओगे.....

वो बोला

....मै भी खाते-खाते परेशान हो गया हूँ , लेकिन क्या करूँ..... 

......कार्ड मे लिखा है कि खाना खाने का समय 7 से  10 बजे तक ....

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पति : शादी से पहले तुम्हारे कितने बॉयफ्रेंड थे..?
पत्नी चुप…
पति चिल्ला के : मैं इस ख़ामोशी को क्या समझूं..?
पत्नी : हाए रब्बा… गिन तो रही हूँ, चिल्ला क्यों रहे हो..

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टिचर :- मुर्गियो की टांगे छोटी
क्यु होती है. ... .?
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पप्पू का असरदार जवाब .. ...
मेडम अगर मुर्गियो की टांगे लम्बी
होती तो
अंडे टुट जाते ना .
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 Hindi Jokes

वो कौन-सी वस्तु है, जो कभी अपवित्र नहीं होती......?

कभी न अपवित्र होने वाली वस्तु  है,
टैन्ट हाउस के गद्दे, जिसे......
हिन्दू,-मुसलमान से ले कर पण्डित, चमार, डोम और भंगी तक इस्तेमाल करते हैं ।
ये गद्दे शादी-ब्याह से लेकर पूजा पण्डाल तक और धार्मिक कथा से ले कर उठावनी तक हर मौके पर बिछते हैं । इनको कोई सुतक भी नहीं लगता ।
बाराती भी इन गद्दों पर दारू पीने के बाद उल्टी करते हैं । छोटे बच्चों को सुविधानुसार इन पर पेशाब करा दिया जाता है । इतना ही नहीं, इन पर बिछी चादरों से जूते भी चमका लियेे जाते हैं ।
हद तो तब होती है, जब हलवाई इन चादरों में पनीर का चक्का लटका देता है । उसी  पनीर से क्या मजे का मटर-पनीर बनता है......!!
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महिला: भैया... सही रेट लगाओ, हम हमेशा यहीं से सामान ले जाते हैं!

दुकानदार: भगवान से डरो बहनजी... अभी कल ही इस दुकान का शुभारंभ हुआ है!
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भारत में 6 प्रकार के शाकाहारी लोग हैं-

1, शुद्ध शाकाहारी
2, अंडा खाता हूं पर चिकन नहीं खाता
3,अंडे वाला केक खा लेता हु पर आमलेट नहीं खाता
4, तरी खा लेता हु पर पीस नहीं खाता
5, बाहर खा लेता हूं पर घर पर नहीं बनता
6, जब पीता हूं तब खा लेता हूं नहीं पीता तो नहीं खाता..
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पहली सिगरेट हो या पहली बियर
कोई भी खरीदकर नहीं पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यार से कहता है





पी कुछ नहीं होगl
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