Husband Wife Romantic Jokes in Hindi
(1)Husband: तुम मेरी फिल्म में काम करोगी?
Wife: हाँ, पर सीन क्या है?
Husband: तुम्हें धीरे-धीरे पानी में जाना है।
Wife: वाव, ठीक है, फिल्म का नाम क्या है?
Husband: गई भेंस पानी में।
(2)पत्नी: पूजा किया कीजिए, बड़ी-बड़ी बलाएं टल जाती है।
पति: तुम्हारे पिताजी ने बहुत पूजा की होगी, उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई।
(3)पत्नी: अरे ये आपके सर से खून क्यों निकल रहा है, कैसे हुआ ये सब।
पति: मेरे दोस्त ने ईंट मार दी।
पत्नी: आप भी मार देते साले को, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या?
पति: था ना, मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था।
फिर क्या, पत्नी ने 2 ईंट और मार दी।😋
(4)औरत की सहेली: अरे देख ना वहां वह लड़की कब से तेरे पति को देख रही है।
औरत: मुझे पता है पर मैं तो यह देखना चाहती हूं कि मेरा पति कितनी देर तक अपनी तोंद को अंदर खींचे खड़ा रह सकता है।😋
(5)पत्नी: आप बहुत भोले हैं, आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है।
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी।
(6)बीवी: एक बात बोलूं?
पति: बोलो
बीवी: मारोगे तो नहीं?
पति: नहीं बात तो बता, क्या है?
बीवी: मैं प्रेग्नेंट हूं
पति: अरे वाह, यह तो अच्छी खबर है, तो डर क्यों रही थी?
बीवी: कॉलेज के दिनों में पापा को बताया था तो बहुत मार पड़ी थी।
पति बेहोश
(7)पति पत्नी में लड़ाई हुई
पति घर से चला गया
पति रात को फोन पर: खाने में क्या है?
पत्नी: जहर!
पति: मैं देर से आऊँगा, तुम खा के सो जाना।
(8)पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पति: (ख़ुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी ना दिखी, मंगलवार को भी नहीं दिखी, बुध को भी नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा कम हुआ तब थोड़ी-थोड़ी दिखाई देना शुरू हुई।
(9)पत्नी: सामने वाले घर में पति पत्नी में कब से झगड़ा हो रहा है?
आप एक बार जाइये ना..
पति: मैं एक दो बार गया था उसी का झगड़ा है।😅
(10)बीवी: मेरे पुराने कपड़े डोनेट करूँ क्या?
पति: फेंक दो, क्या डोनेट करना😕
बीवी: नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब, भूखी-प्यासी औरतें है, बेचारी कोई भी पहन लेगी।
(11)पति: तेरे नाप के कपड़े जिसको आ जाये, वो भूखी-प्यासी थोड़ी ना होगी।
पत्नी: आखिर औरत क्या-क्या संभाले? तुमको, तुम्हारे बच्चे संभाले, तुम्हारे माँ-बाप या तुम्हारा घर संभाले?
पति: (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी जुबान संभाले, बाकी सब अपने आप संभल जाएगा।
(12)पत्नी: तुमने कभी मुझे सोना, हीरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया।
पति ने तुरंत एक मुट्ठी भर मिट्टी उठाकर पत्नी के हाथ में रख दी।
पत्नी; ये क्या है?😡
पति: मेरे देश की धरती सुना उगले, उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती।
पत्नी: एक जोर का थप्पड़ गाल पे जड़ दिया और बोली, ये देश है वीर जवानों का, अलबेलों का, मस्तानों का।
(13)पति अपनी नाराज पत्नी को रोज फोन करता है।
सासूजी: कितनी बार कहा की अब वो तुम्हारे घर नहीं आयेगी, फिर रोज फ़ोन क्यों करते हो?
जमाई: सुन कर अच्छा लगता है इसलिए।
(14)शराबी पति धारू पीने के बाद अपनी पत्नी से: आप कौन हो?
पत्नी: पागल हो गये हो क्या, अपनी बीवी को भूल गये!
शराबी: नशा हर गम भुला देते है बहन जी।
(15)पति-पत्नी के बीच झगडा चल रहा था,
पति: मैं डरता नहीं हूं तुमसे,
पत्नी: तुम डरते हो, पहली बार जब तुम मुझे देखने आये तो 4- 5 लोगों के साथ आये, जब मुझे लेने आये तो 200 लोगों को लेकर आये।😛 मुझे देखो मैं अकेले चली आई।
(16)पत्नी: टोस्ट पर शहद लगा दूँ, खाओगे?
पति: शहद मधुमक्खी के मुँह से निकलता है, मैं किसी के मुँह से निकली चीज नहीं खाता।
पत्नी: तो फिर अंडा बना दूँ।😍
(17)पत्नी पानीपूरी खा रही थी, 20 -25 पूरी खा लिए होंगे, फिर उसने पति से पूछा १० और खा लूँ?
पति: नागिन खा ले
पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दी,
नागिन किसको बोला?
पति: अरे मैंने कहा ना गिन, खा ले।😉
(18)एक बार पति-पत्नी घुमने जा रहे थे,
रास्ते में गधा मिला,
पत्नी को मजाक सूझी,
पत्नी: आपके रिश्तेदार है नमस्ते करो।
पति भी बहुत कमीना था
बोला ससुर जी नमस्ते।
(19)पत्नी: हेलो कहां हो?
पति: याद है पिछली दीपावली पर हम ज्वेलरी की दुकान पर गए थे, जहां तुम्हें एक हार भी पसंद आ गया था।
पत्नी: हां याद आया
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे
पत्नी: खुशी से, हां याद है
पति: और मैंने कहा था कि एक दिन यह हार मैं तुम्हें ले कर दूंगा
पत्नी: और ज्यादा खुश हुई, हां हां हां बहुत अच्छे से याद है
पति: तो हां उसी के बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूं थोड़ा लेट आऊंगा
(20)पत्नी: मुझे आपसे कुछ बात करनी है
पति: हां, बोलो
पत्नी: जो आदमी गलती करें और अपनी गलती मान ले तो उस आदमी को क्या कहते हैं?
पति: महान आदमी
पत्नी: और जो गलती ना करें फिर भी अपनी गलती मान ले उसे?
पति: शादीशुदा आदमी।
Husband wife jokes in hindi 2019
(1)पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ?
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ
पत्नी : क्या मतलब ?
पति : बम लग रही है बम
(2)पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ
पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है
पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है
(3)पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है
दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ?
पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं
दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ?
पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं
(4)बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका
(5)एक आदमी डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना
डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना
(6)एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है
(7)पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न ?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते
पत्नी : डर क्यों जाते ?
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते
पत्नी : डर क्यों जाते ?
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है
(8)एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये
(9)पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया ?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया ?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी
(10)आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
(11)पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?
पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?
12)पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ
पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ
(13)पति- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
(14)अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..……………..
तो..…………….
इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
किसी की नहीं मानती ……………..
इसका कोई इलाज नहीं है
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
(14)अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..……………..
तो..…………….
इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
किसी की नहीं मानती ……………..
इसका कोई इलाज नहीं है
(15)बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है
(16)कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो
मैंने भी कोशिश की
बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा
(17)प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में
सब प्रभु की माया है
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो
मैंने भी कोशिश की
बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा
(17)प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में
सब प्रभु की माया है
(18)डॉक्टर : आपकी पत्नी बस दो – तीन दिन की मेहमान है , I am sorry
पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी जैसे तैसे कट ही जायेंगे
पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी जैसे तैसे कट ही जायेंगे
(19)पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800भ. जा. कि. गे .
2000भ. जा. कि. गे .
500भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800भ. जा. कि. गे .
2000भ. जा. कि. गे .
500भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए
(20)पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं”
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।
Pati patni jokes in hindi
(1)पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…तो समझ जाना कि ना तो सब्जी में दम है ……….और ना ही सीधे बोलने का दम है..(2)पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.
(3)संजू जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया ……बुरी तरह से पिटने के बाद संजू ने जब पिटाई का कारण पूछा तो
पत्नी बोली- पड़ोस वाले वर्मा जी का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है
संजू – तो मुझे क्यों पीट रही हो ?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे
पत्नी बोली- पड़ोस वाले वर्मा जी का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है
संजू – तो मुझे क्यों पीट रही हो ?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे
(4)ताजा शोध से पता चला है कि जिन घरों में बीवी पुरुषों की बिलकुल नही चलने देती …वे पुरुष वाट्सएप्प पर ग्रुप बनाकर खुद मुखिया बन जाते है
(5)पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा..किचन में गया, फिर ध्यान आया..कि वो तो मायके गयी है.!! ये प्यार है….. या उसका खौफ..?
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि या तो वो घर का काम निपटायेगी …… या आपको …
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि या तो वो घर का काम निपटायेगी …… या आपको …
(6)पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????
(7)बचपन में डराया जाता था कि….मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी….कितना डरते थे तब…अब लगता है काश मार ही दिया होता..
(8)खाना खाने बैठे पति ने अपनी पत्नी से पुछा ” ये सब्ज़ी जो तुमने बनाई है इसका क्या नाम है ?
पत्नी : क्यों पूछ रहे हो ?
पति : मुझे भी तो ऊपर जाकर जवाब देना है जब वो पूछेंगे ” क्या खा कर मरे थे ?”
(9)पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है,
पत्नी गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति: नहीं.. बताओ तो जरा
पत्नी: जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ
(10)एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”?
मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए …,फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं … …..
पत्नी : क्यों पूछ रहे हो ?
पति : मुझे भी तो ऊपर जाकर जवाब देना है जब वो पूछेंगे ” क्या खा कर मरे थे ?”
(9)पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है,
पत्नी गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति: नहीं.. बताओ तो जरा
पत्नी: जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ
(10)एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”?
मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए …,फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं … …..
(11)टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।
(12)विवाह क्या है ?
विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं
विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं
(13)अगर पत्नी मायके गई हो, तो आदमी तब तक बर्तन नहीं धोता, जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाए…
(14)कहते हैं…जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहां कभी दोबारा नहीं जाना चाहिए…..पर क्या करें भाई…..ससुराल तो जाना ही पड़ता है…
(15)जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि……
जज – सफाई नहीं … तरीका बता… तरीका ?
मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि……
जज – सफाई नहीं … तरीका बता… तरीका ?
(16)पति : मैच वाला चैनल लगाओ
पत्नी : नहीं लगाऊँगी
पति : देख लूँगा
पत्नी : क्या देख लोगे ?
पति : यही चैनल जो तुम देख रही हो
पत्नी : नहीं लगाऊँगी
पति : देख लूँगा
पत्नी : क्या देख लोगे ?
पति : यही चैनल जो तुम देख रही हो
(17)पत्नी ने पति को कॉल किया : कहाँ हो अभी तक घर नहीं आये ?
पति : तुम्हे वो ज्वेलरी की दुकान याद है जहाँ तुम्हें हीरे का एक हार पसन्द आया था ? लेकिन तब मेरे पास इतने पैसे नहीं थे कि तुम्हें दिला पाता।
पत्नी : हाँ याद है
पति : फिर मैंने कहा था जब मेरे पास पैसे होंगे मैं तुम्हे जरूर दिलवाऊंगा
पत्नी : खुश होकर हाँ बिलकुल याद है
पति : बस मैं उसी दुकान के सामने वाले सलून में बाल कटवा रहा हूँ थोड़ा लेट आऊंगा।
पति : तुम्हे वो ज्वेलरी की दुकान याद है जहाँ तुम्हें हीरे का एक हार पसन्द आया था ? लेकिन तब मेरे पास इतने पैसे नहीं थे कि तुम्हें दिला पाता।
पत्नी : हाँ याद है
पति : फिर मैंने कहा था जब मेरे पास पैसे होंगे मैं तुम्हे जरूर दिलवाऊंगा
पत्नी : खुश होकर हाँ बिलकुल याद है
पति : बस मैं उसी दुकान के सामने वाले सलून में बाल कटवा रहा हूँ थोड़ा लेट आऊंगा।
(18)तूफानी बारिश आधी रात एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया
पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..
पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..
(!9)एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी…वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।
भोलापन तो देखिए … तो वो उसको देखकर बोला कि – आपकी दो पत्नियां हैं क्या??
भोलापन तो देखिए … तो वो उसको देखकर बोला कि – आपकी दो पत्नियां हैं क्या??
(20)एक सर्वे के अनुसार 40% लोग अपनी बीबी से परेशान हैँ …बाकी 60% लोगों ने अपनी पत्नी के डर से सर्वे में भाग नही लिया…
(1)महिला-
जल की तरह स्वच्छ, निर्मल, शीतल होती है और जल की ही तरह संवेदनशील होती है।
पुरुष-
मिट्टी की तरह ठोस और स्थिति के अनुसार ढल जाने वाला होता है। मिट्टी की तरह वक्त की मार सहता है।
और...
जब दोनों की शादी होती है... सब कीचड़ हो जाता है...।
(2)एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी
तो वह बोला,
'थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।'
फिर क्या था... मण्डप में ही दे चप्पल दे चप्पल
(3)माना जल्दबाजी में शादी करके जीवन बिगाड़ लोगे,
सोच समझ कर करोगे तो कौन सा तीर मार लोगे।
(4)किस-किस का नाम लें अपनी बरबादी में,
बहुत लोग आये थे दुआएं देने शादी में
(5)माफ़ करो परमेश्वर ये भारी भूल हमारी है,
शादी कर ली जिससे हमने वो तो निर्धन नारी है।
(6)बीवी भी हक जताती है, माँ भी हक जताती है,
शादी के बाद आदमी कश्मीर हो जाता है
(7)आसमान में काली घटा छाई है,
आज फिर तूने गर्लफ्रेंड से मार खाई है,
मगर इसमें तेरी गलती नहीं है दोस्त,
तू शकल से लगता कालू हलवाई है।
(8)अपनी राह खुद चुनो दिल जो कहे वही करो,
अपने पीछे वालों को आगे मत जाने दो,
और जो आगे हैं उनसे भी आगे निकलो,
तभी एक अच्छे रिक्शा वाले बन पाओगे
(9)जैसे ही देखा कितना खर्चा है
उसके मेकअप पर।
फ़क़ीर बनना तय लगा
उसको जीवन संगिनी बनाकर
(10)मेहंदी लगाके रखना, डोली सजा के रखना।
जब लेने आये तो बॉयफ्रेंड के साथ मत भगना
(11)शादी से पहले पत्नी थी प्यारी
आवाज थी सुरीली।
अब शक्ल दिखती काली-पीली
आवाज लगे नुकीली।।
(12)अचानक निकम्मे निठल्ले राजू ने
कर दिया काम शुरू।
पता चला जिससे करता था प्यार
वही बन गई जोरू
(13)शादी के बाद रहूँ खुश हमेशा दुआ करता हूँ।
सो पत्नी को सोच-समझ के ही छुआ करता हूँ।।
(14)विवाह के बाद लड़की
हो जाती है बड़ी ही निराली।
पहले जिन होठों पर था प्यार
अब उन्ही से बरसाती गाली।
(15)पत्नी की कर्तव्य निष्ठा का देखा जाता ऐसा दस्तूर।
पति को बनना पड़ता अवैतनिक मजदूर
(16)शादी से पहले पत्नी थी प्यारी
आवाज थी सुरीली।
अब शक्ल दिखती काली-पीली
आवाज लगे नुकीली।।
(17)अचानक निकम्मे निठल्ले राजू ने
कर दिया काम शुरू।
पता चला जिससे करता था प्यार
वही बन गई जोरू
(18)शादी के बाद रहूँ खुश हमेशा दुआ करता हूँ।
सो पत्नी को सोच-समझ के ही छुआ करता हूँ।।
(19)विवाह के बाद लड़की
हो जाती है बड़ी ही निराली।
पहले जिन होठों पर था प्यार
अब उन्ही से बरसाती गाली।
(1)A man woke up in the morning deeply repentant after a bitter fight with his wife the previous night.
He noticed with dismay the crate of beer bottles that had caused the fight.
He took it outside and started smashing the empty bottles one by one onto the wall.
(2)He smashed the first bottle swearing,
“you are the reason I fight with my wife”
(3)The great mathematician, Aryabhatta, once askedhis wife,
“Will you let me go out alone & enjoy with my friends over every weekend, every month?”
Wife: What is the Probability of me saying yes as per your calculation ?
That’s when Aryabhatta discovered Zero
(4)Chanakya writes
“If you want to be
Happy with your husband,
Love him Less &
Understand him more !
If you want to be
Happy with your wife,
Love her More &
NEVER try to Understand her
(5)Biwi:
Tumhe kuch yaad bhi rehta hai?
Aaj hamari wedding anniversary hai,
.
Pati:
Oh main to bhool hi gaya tha.
Aao, 2 minute ka maun rakhenge
(6)Wife:
Today, I want to relax,
so I have brought three movie tickets.
Husband: why three tickets?
Wife: you and your parents
Drugs For Husbands!
(7)New drugs for men created by women scientists are waiting for FDA approval…
ANIVERSIA: Triggers memories for birthdays and anniversaries…
SLIMOXIL: Widens male cornea making wives appear slim…
SPORTOBLIND X: Reacts with optic nerve to prevent men from recognizing the word “Sports” on TV…
(8)WORKOCETAMOL: Generates an insatiable desire in men to do household chores…
SHOPHOFOBEX: Makes men eager to take wives for shopping every week and wait patiently…
FLIRTONATE-N: It reduces vision whenever a pretty woman passes by.
(9)VERYTASTYMYCIN : husband always praises wife’s cooking
Seven complicated facts about Women:
1. They believe in saving.
2. Believe in saving but buy expensive clothes.
3. Buy expensive clothes but never have anything to wear.
4. Never have anything to wear, but always dressed beautifully
(10)Nike was founded by Men,
SO its tagline says..
“Just Do It”
If Nike had been founded by a woman,
its tagline would have been:
(11)“Just do it.. if you want to… I don’t want to force you..
it’s your life, anyway you don’t listen to me…Do what you
want to do… Who am I to say anything… But it has to
happen, and you have to do it!
(12)The great mathematician, Aryabhatta, once askedhis wife,
“Will you let me go out alone & enjoy with my friends over every weekend, every month?”
Wife: What is the Probability of me saying yes as per your calculation ?
That’s when Aryabhatta discovered Zero
(!3)Husband and wife were having dinner at a fancy restaurant…
As the food was served, Husband said:
“The Food looks delicious, let’s eat.”
Wife: Honey.. You say prayer before eating at home.
Husband: That’s at home sweetheart… Here the chef knows how to cook
Height of Selfie…
(14)Husband : Kaha gayab thi 4 ghante se?
Wife : Mall mein gayi thi, shopping karne.
Husband : Kya kya liya?
(15)Wife : Ek hair band aur 45 selfies
Husband to wife: tum meri zindagi ho, aur…
Wife: Aur kya?
tell me aur kya…. ?
Wife shouted: Tell me AUR kya?
Husband: Aur….. Aur laanat hai aisi zindagi par
:[P :[D
(16)Wife:
Jaanu kash aap SMS hote,
Main aap ko save karti,
Husband:
Jaan-e-man, kaash tum ringtone hoti,
Main har haftay tumhe change karta.
(17)Raat mein pati ko patni ne milk diya…
Pati doodh taste karte hi bola: Yeh kaisa doodh hai?
Patni boli:
Wo kesar khatam ho gaya tha,
to maine “Vimal Paan Masala” daal diya…
Iske daane daane mein hai… kesar ka dam! isiliye!!
(18)Judge (Gawah se): Jab iss aurat ki apne pati ke sath ladai hui tab tum kaha the?
Gawah: Huzoor, main ladai ke waqt waha khada tha.
Judge: To tum gawah ki haisiyat se kuchh kehna chahte ho?
Gawah: Huzoor, main bas itna hi kehna chahunga ki Main kabhi shaadi nahin karunga
(19)Pati: Mera andaza yeh keh raha hai ki iss dibbe mein koi khaane ki cheez hai.
Patni: Arey wah mere pati parmeshwar, aap ne bilkul sahi andaza lagaya hai, isme mere naye sandals hain!!
(20)Wife was busy in packing her clothes.
Husband – Where are you going ?
Wife – I’m moving to my mother.
Husband also starts packing his clothes.
Wife – Now where are you going ?
Husband – I’m also moving to my mother.
Wife – And what about the kids ?
Husband – Well I guess …
If you are moving to your mother and I’m moving to my mother …
They should move to their mother.
.
Clothes unpacked
Husband wife non veg jokes in
Hindi
(1)पहला दोस्त :- बीवी से झगड़ा ख़त्म हुआ क्या ?
दूसरा दोस्त :-हाँ ….घुटनों के बल चल के आयी थी मेरे पास ।
पहला :-अच्छा …क्या बोली ?
दूसरा :- बोली ….पलँग के नीचे से निकल आओ,अब नहीं मारूँगी …!
(2)पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो
पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या
पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगु इसलिये…
पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे।
(3)बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?
साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
=======================
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
“कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं”
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।
(4)पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!
====================
(5)पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!!
(6)आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..
तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा
(7)राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि
“मै कैसी लग रही हूँ वरना….
राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते।
चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था
(8)ऐक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है
(9)एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था
हे प्रभु, न्याय करो…
हे प्रभु, न्याय करो…
हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …
कभी पति-पत्नी पर भी try करो
(10)अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
तो..
.
इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
इसका कोई इलाज नहीं है
(11)पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति- नहीं
पत्नी- क्यूँ?
पति- मैं “हनुमान चालीसा” पढ़ कर सोता हूँ।
(12)पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!
(13)पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता।
(14)पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली
“सोचना भी मत…
डिज़ाइनर पीस है!!!”
आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
(15)पति और पत्नी घूमने निकले।
टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
(16)वाइफ के गाल पर गुलाब का फूल मारने पर!
इंग्लिश वाइफ : यु आर सो नॉटी!
पंजाबी वाइफ : तुसी वड़े रोमेंटिक लगते हो!
मालवा की वाइफ : यूं..गेल्या पणा कई करो अबी मारी आँख फोड़ी देता।
(17)सामाजिक भेदभाव का बेहतरीन उदाहरण:
मिसेज़ ओबेरॉय के हस्बैंड ड्रिंक करते हैं।
सरला का पति शराब पीता है।
गंगुबाई का आदमी बेवड़ा है।
(18)गालिब से एक मित्र ने पूछा आपकी बीबी कैसी है ?
गालिब :-
जो कभी लिपट जाया करती थी बादलों के गरजने पर,
वो आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है
(19)पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!
(20)पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..
पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?
पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..
Marriage jokes in hindi
(1)महिला-
जल की तरह स्वच्छ, निर्मल, शीतल होती है और जल की ही तरह संवेदनशील होती है।
पुरुष-
मिट्टी की तरह ठोस और स्थिति के अनुसार ढल जाने वाला होता है। मिट्टी की तरह वक्त की मार सहता है।
और...
जब दोनों की शादी होती है... सब कीचड़ हो जाता है...।
(2)एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी
तो वह बोला,
'थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।'
फिर क्या था... मण्डप में ही दे चप्पल दे चप्पल
(3)माना जल्दबाजी में शादी करके जीवन बिगाड़ लोगे,
सोच समझ कर करोगे तो कौन सा तीर मार लोगे।
(4)किस-किस का नाम लें अपनी बरबादी में,
बहुत लोग आये थे दुआएं देने शादी में
(5)माफ़ करो परमेश्वर ये भारी भूल हमारी है,
शादी कर ली जिससे हमने वो तो निर्धन नारी है।
(6)बीवी भी हक जताती है, माँ भी हक जताती है,
शादी के बाद आदमी कश्मीर हो जाता है
(7)आसमान में काली घटा छाई है,
आज फिर तूने गर्लफ्रेंड से मार खाई है,
मगर इसमें तेरी गलती नहीं है दोस्त,
तू शकल से लगता कालू हलवाई है।
(8)अपनी राह खुद चुनो दिल जो कहे वही करो,
अपने पीछे वालों को आगे मत जाने दो,
और जो आगे हैं उनसे भी आगे निकलो,
तभी एक अच्छे रिक्शा वाले बन पाओगे
(9)जैसे ही देखा कितना खर्चा है
उसके मेकअप पर।
फ़क़ीर बनना तय लगा
उसको जीवन संगिनी बनाकर
(10)मेहंदी लगाके रखना, डोली सजा के रखना।
जब लेने आये तो बॉयफ्रेंड के साथ मत भगना
(11)शादी से पहले पत्नी थी प्यारी
आवाज थी सुरीली।
अब शक्ल दिखती काली-पीली
आवाज लगे नुकीली।।
(12)अचानक निकम्मे निठल्ले राजू ने
कर दिया काम शुरू।
पता चला जिससे करता था प्यार
वही बन गई जोरू
(13)शादी के बाद रहूँ खुश हमेशा दुआ करता हूँ।
सो पत्नी को सोच-समझ के ही छुआ करता हूँ।।
(14)विवाह के बाद लड़की
हो जाती है बड़ी ही निराली।
पहले जिन होठों पर था प्यार
अब उन्ही से बरसाती गाली।
(15)पत्नी की कर्तव्य निष्ठा का देखा जाता ऐसा दस्तूर।
पति को बनना पड़ता अवैतनिक मजदूर
(16)शादी से पहले पत्नी थी प्यारी
आवाज थी सुरीली।
अब शक्ल दिखती काली-पीली
आवाज लगे नुकीली।।
(17)अचानक निकम्मे निठल्ले राजू ने
कर दिया काम शुरू।
पता चला जिससे करता था प्यार
वही बन गई जोरू
(18)शादी के बाद रहूँ खुश हमेशा दुआ करता हूँ।
सो पत्नी को सोच-समझ के ही छुआ करता हूँ।।
(19)विवाह के बाद लड़की
हो जाती है बड़ी ही निराली।
पहले जिन होठों पर था प्यार
अब उन्ही से बरसाती गाली।
Husband wife jokes in English in whatsapp
(1)A man woke up in the morning deeply repentant after a bitter fight with his wife the previous night.
He noticed with dismay the crate of beer bottles that had caused the fight.
He took it outside and started smashing the empty bottles one by one onto the wall.
(2)He smashed the first bottle swearing,
“you are the reason I fight with my wife”
(3)The great mathematician, Aryabhatta, once askedhis wife,
“Will you let me go out alone & enjoy with my friends over every weekend, every month?”
Wife: What is the Probability of me saying yes as per your calculation ?
That’s when Aryabhatta discovered Zero
(4)Chanakya writes
“If you want to be
Happy with your husband,
Love him Less &
Understand him more !
If you want to be
Happy with your wife,
Love her More &
NEVER try to Understand her
(5)Biwi:
Tumhe kuch yaad bhi rehta hai?
Aaj hamari wedding anniversary hai,
.
Pati:
Oh main to bhool hi gaya tha.
Aao, 2 minute ka maun rakhenge
(6)Wife:
Today, I want to relax,
so I have brought three movie tickets.
Husband: why three tickets?
Wife: you and your parents
Drugs For Husbands!
(7)New drugs for men created by women scientists are waiting for FDA approval…
ANIVERSIA: Triggers memories for birthdays and anniversaries…
SLIMOXIL: Widens male cornea making wives appear slim…
SPORTOBLIND X: Reacts with optic nerve to prevent men from recognizing the word “Sports” on TV…
(8)WORKOCETAMOL: Generates an insatiable desire in men to do household chores…
SHOPHOFOBEX: Makes men eager to take wives for shopping every week and wait patiently…
FLIRTONATE-N: It reduces vision whenever a pretty woman passes by.
(9)VERYTASTYMYCIN : husband always praises wife’s cooking
Seven complicated facts about Women:
1. They believe in saving.
2. Believe in saving but buy expensive clothes.
3. Buy expensive clothes but never have anything to wear.
4. Never have anything to wear, but always dressed beautifully
(10)Nike was founded by Men,
SO its tagline says..
“Just Do It”
If Nike had been founded by a woman,
its tagline would have been:
(11)“Just do it.. if you want to… I don’t want to force you..
it’s your life, anyway you don’t listen to me…Do what you
want to do… Who am I to say anything… But it has to
happen, and you have to do it!
(12)The great mathematician, Aryabhatta, once askedhis wife,
“Will you let me go out alone & enjoy with my friends over every weekend, every month?”
Wife: What is the Probability of me saying yes as per your calculation ?
That’s when Aryabhatta discovered Zero
(!3)Husband and wife were having dinner at a fancy restaurant…
As the food was served, Husband said:
“The Food looks delicious, let’s eat.”
Wife: Honey.. You say prayer before eating at home.
Husband: That’s at home sweetheart… Here the chef knows how to cook
Height of Selfie…
(14)Husband : Kaha gayab thi 4 ghante se?
Wife : Mall mein gayi thi, shopping karne.
Husband : Kya kya liya?
(15)Wife : Ek hair band aur 45 selfies
Husband to wife: tum meri zindagi ho, aur…
Wife: Aur kya?
tell me aur kya…. ?
Wife shouted: Tell me AUR kya?
Husband: Aur….. Aur laanat hai aisi zindagi par
:[P :[D
(16)Wife:
Jaanu kash aap SMS hote,
Main aap ko save karti,
Husband:
Jaan-e-man, kaash tum ringtone hoti,
Main har haftay tumhe change karta.
(17)Raat mein pati ko patni ne milk diya…
Pati doodh taste karte hi bola: Yeh kaisa doodh hai?
Patni boli:
Wo kesar khatam ho gaya tha,
to maine “Vimal Paan Masala” daal diya…
Iske daane daane mein hai… kesar ka dam! isiliye!!
(18)Judge (Gawah se): Jab iss aurat ki apne pati ke sath ladai hui tab tum kaha the?
Gawah: Huzoor, main ladai ke waqt waha khada tha.
Judge: To tum gawah ki haisiyat se kuchh kehna chahte ho?
Gawah: Huzoor, main bas itna hi kehna chahunga ki Main kabhi shaadi nahin karunga
(19)Pati: Mera andaza yeh keh raha hai ki iss dibbe mein koi khaane ki cheez hai.
Patni: Arey wah mere pati parmeshwar, aap ne bilkul sahi andaza lagaya hai, isme mere naye sandals hain!!
(20)Wife was busy in packing her clothes.
Husband – Where are you going ?
Wife – I’m moving to my mother.
Husband also starts packing his clothes.
Wife – Now where are you going ?
Husband – I’m also moving to my mother.
Wife – And what about the kids ?
Husband – Well I guess …
If you are moving to your mother and I’m moving to my mother …
They should move to their mother.
.
Clothes unpacked
Husband wife non veg jokes in
Hindi
(1)पहला दोस्त :- बीवी से झगड़ा ख़त्म हुआ क्या ?
दूसरा दोस्त :-हाँ ….घुटनों के बल चल के आयी थी मेरे पास ।
पहला :-अच्छा …क्या बोली ?
दूसरा :- बोली ….पलँग के नीचे से निकल आओ,अब नहीं मारूँगी …!
(2)पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो
पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या
पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगु इसलिये…
पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे।
(3)बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?
साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
=======================
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
“कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं”
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।
(4)पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!
====================
(5)पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!!
(6)आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..
तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा
(7)राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि
“मै कैसी लग रही हूँ वरना….
राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते।
चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था
(8)ऐक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है
(9)एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था
हे प्रभु, न्याय करो…
हे प्रभु, न्याय करो…
हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …
कभी पति-पत्नी पर भी try करो
(10)अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
तो..
.
इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
इसका कोई इलाज नहीं है
(11)पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति- नहीं
पत्नी- क्यूँ?
पति- मैं “हनुमान चालीसा” पढ़ कर सोता हूँ।
(12)पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!
(13)पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता।
(14)पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली
“सोचना भी मत…
डिज़ाइनर पीस है!!!”
आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
(15)पति और पत्नी घूमने निकले।
टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
(16)वाइफ के गाल पर गुलाब का फूल मारने पर!
इंग्लिश वाइफ : यु आर सो नॉटी!
पंजाबी वाइफ : तुसी वड़े रोमेंटिक लगते हो!
मालवा की वाइफ : यूं..गेल्या पणा कई करो अबी मारी आँख फोड़ी देता।
(17)सामाजिक भेदभाव का बेहतरीन उदाहरण:
मिसेज़ ओबेरॉय के हस्बैंड ड्रिंक करते हैं।
सरला का पति शराब पीता है।
गंगुबाई का आदमी बेवड़ा है।
(18)गालिब से एक मित्र ने पूछा आपकी बीबी कैसी है ?
गालिब :-
जो कभी लिपट जाया करती थी बादलों के गरजने पर,
वो आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है
(19)पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!
(20)पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..
पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?
पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..
