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Sabse Majedar Chutkule : एक दिन मौका देख कर उसने लड़की को पकड़ लिया

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Sabse Majedar Chutkule : एक दिन मौका देख कर उसने लड़की को पकड़ लिया


Sabse Majedar Chutkule

एक लड़का रोज एक कंपनी में काम करने
वाली लड़की का पीछा
किया करता था ,
एक दिन मौका देख कर उसने लड़की को
पकड़ लिया ,
लड़की – तुम बेकार अपना टाइम वेस्ट कर
रहे हो ,
मेरा पहले से एक बॉय फ्रेंड है ,,
लड़का उसके कान के पास मुँह लेजाकर धीरे
से बोला –
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..
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दीदी , आपकी
कंपनी में वेकेंसी है क्या ??
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आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...


4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"
साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"

भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से ओमकारा का लंगड़ा त्यागी बनाके ही घर लाते थे
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सारा दिन किचन में एक टांग पर भले ही खड़े रहो,
कोई नहीं देखेगा, घर का सारा काम करौ कोई नहीं देखेगा, खुद को पूरा घिस दो कोई नहीं देखेगा...
.
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जैसे ही मोबाइल हाथ में लिया नहीं की सारे घरवाले घूरने लगते है..............।

Latest Majedar Chutkule 2020 : बिलकुल नये मजेदार चुटकुले जिन्हें पढ़ने के बाद आपका दिल खुश हो जाएंगा

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ये है आपकी हंसी का बिल्कुल नया ठिकाना पढ़ें Majedar Chutkule Funny Jokes, मजेदार जोक्स हिंदी में और हम आपके लिए रोज कुछ ऐसे मजेदार Chutkule लेकर आते हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आपका दिल खुश हो जाएंगा  और  आप हस्ते हस्ते मस्त हो जाओगे 

Majedar Chutkule 2020 : बिलकुल नये मजेदार चुटकुले

 Majedar Chutkule in Hindi

मेरी पड़ोसन दाल बना रही थी, मैंने बाहर से 3 सीटी मारी तो उसने दाल उतार ली...
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ना उसकी दाल गली ना मेरी!
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"सास : आज आने दे मेरे बेटे को उसे बैठकर समझाऊगी तेरी करतूत .

बहु : कोई बात नही .


सास : क्यों .

बहु : तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेटकर मना लुंगी "

Latest Majedar Chutkule 2020 : बिलकुल नये मजेदार चुटकुले जिन्हें पढ़ने के बाद आपका दिल खुश हो जाएंगा

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"श्याम ने पहली रात अपनी पत्नी ले कहा-

क्या शादी से पहले तुम्हारा कोई BOYFriend था.

पत्नी कुछ नही बोली।

संता- मै इस खामोशी को क्या समझु.
पत्नी- कमीने, गिनती तो करने दो
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"एक आदमी चैराहे पर खड़ा होकर चाबी से कान खुजा रहा था।

भोला वहां से निकला तो बोला - भाई साहब मुझे लगता है आप स्टार्ट नहीं हो पा रहे हैं।


आप कहें, तो मैं धक्का लगा दूं।
Latest Majedar Chutkule 2020 : बिलकुल नये मजेदार चुटकुले जिन्हें पढ़ने के बाद आपका दिल खुश हो जाएंगा


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"ठंड में ठिठुरते देख कर,


दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गयी


तो वो गुस्सा कर बोलीं: जाइए काम करिए अपना, हम गरीब नहीं हैं,

हम तो शादी में जा रहे हैं…!
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Majedar Chutkule Facebook

"WhatsApp Group में कुछ सदस्य ऐसे हैं


जैसे सरकारी स्कूल के छात्र हो. …






जो स्कूल कभी नहीं आते…


पर उनका रजिस्टर में नाम जरूर होता है.

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"कौन बनेगा करोडपती में मुझसे 5 करोड का सवाल पुछा गया…


कि “वो कौन सा group है,…जिसका Admin साल में एक ही बार नहाता है ?”


कसम से मैने 5 करोड को ठोकर मार दी,.पर हमारे group का नाम नही बताया ।

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"एक हाथ में लिपस्टिक,दूसरे में मोबाइल.


एक कान कुकर की सीटी पर, दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर.


एक आँख टीवी पर, दूसरी पति की हरकतों पर.


कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?"

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"आशिकी की हद तो देखो


एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो


उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
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सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –


“Me with My ex girl Friend”.


at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji and 14 others"
Latest Majedar Chutkule 2020 : बिलकुल नये मजेदार चुटकुले जिन्हें पढ़ने के बाद आपका दिल खुश हो जाएंगा

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"एक लड़की ऑटो में जा रही थी!






लड़की : रुको भैया,आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है. कुछ तो गड़बड़ है

ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है"
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"दोस्त: भाई मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की शादी हो रही है.


दूसरा दोस्त: अरे वाह, बधाई हो. कब?


दोस्त: मेरी 20 जून को और उसकी 6 जुलाई को."

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"गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल.

एडमिन -“कैलेंडर फाड़ते हुए”

ले भाई पूरा “महीना” ही रख ले

हमारे एडमिन साहब की तो

बात ही कुछ और है

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कुछ लोग फेसबुक पर Feeling Hungry तो ऐसे लिखते हैं, जैसे कोई कॉमेंट बॉक्स में ही रोटी दे जाएगा.
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"हमारा ग्रुप admin भी गजब है,



वो सवेरे सवेरे बैंक में जाकर सो गया..

क्यूंकि, वह लिखा था कि


“यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है”

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BSNL का नेटवर्क, एयरटेल का बैलेंस और देश का पैसा, कब गायब होता है पता ही नहीं चलता.
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"आधे से ज्यादा ग्रुप बन्द हो जायेगे


अगर सरकार बोल दे कि


एडमिन बनने के लिए 12 वीं में 70 प्रतिशत जरूरी है…"
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"शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई


और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।


सास बाहर से घर लौटी…


फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:


“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”


बहू :“किताब में लिखा है,


सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”

Gorakhpur Big News- कृपया आपके जितने भी रिश्तेदार गोरखपुर*

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*कृपया आपके जितने भी रिश्तेदार गोरखपुर*

देवरिया 

कुशीनगर 

लखनऊ 

फरीदाबाद   

गाजियाबाद

मथुरा

अलीगढ़

हाथरस

आगरा

दिल्ली

गुड़गांव 

फिरोजाबाद

में रहते हैं उनको सूचित कर दें
SIA, ROW और दूसरे सूत्रों से पता चला है कि 
गोरखपुर मे गोलघर, बिछिया कालोनी, रेलवे कालोनी हूमायूपूर,रेलवे स्टेशन,मोहद्दीपुर 
देवरिया मे हनुमान मन्दिर,रोडवेज, कसया रोड 
कुशीनगर जिला मे कसया, पडरौना, तम्कुही रोड 
लखनऊ मे रेलवे स्टेशन, अमीना बाद, इंदिरा नगर 
फरीदाबाद में सैक्टर 1, 2, 3, 5, a_022
सैनिक कॉलोनी,
सैक्टर 15, 16, 17,
दबुआ कॉलोनी, जवाहर कॉलोनी और 

दिल्ली में पीतमपुरा, पंजाबी बाग, जनकपुरी, नजफगढ़, मोती बाग, साउथ एक्स, द्वारिका, करोल बाग, ग्रीन पार्क, संगम विहार, बदरपुर और

गाजियाबाद में  लाजपतनगर, विजय नगर, राजेंद्र नगर, घंटाघर,

मथुरा में 
होलीगेट, कृष्णानगर, धौलीप्याऊ, मोती कुंज 

अलीगढ़ में सासनी गेट, सेन्टर पॉइन्ट, रामघाट रॉड 

हाथरस में सासनी गेट चौराहा , नयागंज , नजिहाई बाजार , घंटाघर , रूई की मंडी , सादाबाद गेट चौराहा

आगरा में राजा मंडी, कमला नगर, ईदगाह, वाटर वर्क्स, हाथी घाट, लॉयर्स कॉलोनी,ट्रांस यमुना, जयपुर हाउस

गुड़गांव में सेक्टर 14-15, सदर बाजार, सेक्टर 29,43, सोहना रोड, शीतला माता मंदिर रोड 

फिरोजाबाद में क्षेत्र पाडम,गांव उस्मान पर
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आदि करीब-करीब सभी जगह
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दशहरी आम आ गए हैं, जा के खरीद लीजिये !             

ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद 
और हम कभी इस कोरोना की टेंशन को भूल कर मुस्कुरा भी लिया करो यारो

Majedar Cutkule. मजेदार चुटकुले | हिंदी में मजेदार चुटकुले और जोक्स | मेरी पड़ोसन दाल बना रही थी, मैंने बाहर से 3 सीटी मारी

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Majedar Cutkule. मजेदार चुटकुले | हिंदी में मजेदार चुटकुले और जोक्स

Majedar Cutkule. मजेदार चुटकुले | हिंदी में मजेदार चुटकुले और जोक्स
मेरी पड़ोसन दाल बना रही थी, मैंने बाहर से 3 सीटी मारी तो उसने दाल उतार ली...


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ना उसकी दाल गली ना मेरी!

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आज का ज्ञान:


शुरुआत में आप नमकीन चम्मच से खाते हैं लेकिन अंत में प्लेट उठाकर नमकीन हथेली में लेनी ही पड़ेगी!

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ये कोरोना है या सास!
बाज़ार मत जाओ
सहेली के घर मत जाओ
मुँह पर मास्क लगाओ
बाहर खाना मत खाओ
दिन रात खाना बनाओ
और मैयके मत जाओ!
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कोरोना वायरस से कैसे बचना है? इसकी पूरी जानकारी चाहिए तो मुझे कॉल करें!
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कॉलर ट्यून में सब कुछ आता है!

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आज का ज्ञान:
दोबारा गर्म की हुई चाय और समझौते वाले रिश्ते में पहली जैसी मिठास नहीं रहती!
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Sabse Majedar Jokes - तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत की सौवीं मंजिल पर रहते थे।

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Sabse Majedar Jokes - तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत की सौवीं मंजिल पर रहते थे।

बाल खुले और बिखरे होठों से अजीब-अजीब आकृतियां बना रही थी।

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पागल छत पर खड़ी थी।
बाल खुले और बिखरे।
होठों से अजीब-अजीब आकृतियां बना रही थी।
कभी मुंह इधर, कभी उधर।
बार-बार सामने निहारती दीन-दुनिया से बेखबर।
मुझे बहुत दया आ रही थी।
इतनी कम उम्र में पागल होना।
पूरी जिंदगी पड़ी है।
क्या होगा?
कैसे होगा?
मुझे उसके पिता की चिंता सताने लगी।
बेचारा दिन रात मेहनत करके परिवार पालता है।
ऊपर से इस पागल लड़की को कैसे संभालेगा?
धीरे-धीरे पागलपन और बढ़ गया।
अब तो वह मुंडेर पर बैठ गई थी।
मैं घबराया।
मैंने अपनी बिटिया को बुलाया और अपनी चिंता से अवगत कराया।
बिटिया बोली









"पापा वो पागल नहीं है,
वो तो सेल्फी ले रही है।’

BACHPAN KI YAADEIN - बचपन क्या था इसका एहसास अब हुआ है { Jokesinhindi.Net }

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Bachpan मे रुकी पतंग के पीछे  की.मीतक भागते थे
 जाने कीतने चोटे लगती थी...वो पतंग भी हमे बहोत दौड़ाती थी...आज पता चलता है,दरअसल वो पतंग नहीं थी;एक चेलेंज थी...खुशीओं को हांसिल करने के लिए दौड़ना पड़ता है...
वो दुकानो पे नहीं मिलती...  शायद यही जिंदगी की दौड़ है ...!!!
 

BACHPAN KI YAADEIN - बचपन क्या था इसका एहसास अब हुआ है {Jokesinhindi.Net}

Chatpate Chutkule in Hindi | Hindi Chutkule | Majedar Chutkule | मजेदार चुटकुले और जोक्स

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Chatpate Chutkule in Hindi | Hindi Chutkule | Majedar Chutkule | मजेदार चुटकुले और जोक्स


(1)  कल एक पत्नी ने अपने पति को
ये कहकर चुप करा दिया …..
ज़्यादा होशियार मत बनो..
“जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।”



—— 


अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि
.
.
या तो वो घर का काम निपटायेगी 
.
या आपको ….!!


(2)पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी. 


उसने अपने पति से पूछा:
अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?




पति:
अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete
और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish…



(3) जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की? 

चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी 

भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे? 

(4) पब्लिक टॉयलेट में लिखा था 

'दुनिया चांद पर पहुंच गयी 

और तू यहीं पर बैठा है' 

पप्पू ने अपना दिमाग लगाया 

और नीचे लिखा 

'चांद पर पानी नहीं था 

इसलिए वापस आ गया' 

(5) पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ.. 

पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर 

और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं... 

पति- वाह वाह...! 

मुंह में पानी आ गया.. 

पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी 

बस इसी से काम चला लो.. 

(6) टीचर- टिटू बताओ.. 

अकबर ने कब तक शासन किया था ? 

टिटू- सर जी.. 

पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..। 



(7) गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन 

खूबसूरत होती जा रही हो... 

पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ? 

गोलू- तुम्हें देखकर... 

रोटियां भी जलने लगी हैं 

(8) टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ? 

लड़की- मैं भी 18 साल की हूं... 

टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या.. 

लड़की- कहां ? 

टिल्लू- अरे पगली.. 

वोट देने और कहां... 

(9) मां- बेटा क्या कर रहे हो 

पप्पू- पढ़ रहा हूं मां.. 

मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..? 

पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS 

(10) टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ 

जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो.. 

पप्पू- सर .. 

'इश्क दी गली विच ल No entry 

(11) पत्नी- पूजा किया कीजिए, 

बड़ी बलांए टल जाती हैं... 

टिटू- हां... तुम्हारे 

पिताजी ने बहुत की होगी 

उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..। 

(12) चीते की चाल, बाज की नजर और... 

स्टूडेंट की पढ़ाई पर संदेह नहीं करते... 

कभी भी TOP कर सकते हैं... 

बस सिर्फ मस्तानी बीच में नहीं आनी चाहिए... 

(13) मुझे पप्पी देने के लिए लड़कियों की लाइन लगी रहती थी... 

ये बात उस समय की है जब मैं तीन साल का था... 

(14) दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंकते हैं... 

टमाटर वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं 

न जाने बैंक को कब अक्ल आएगी... 

(15) पुरानी कहावत है जब जागो तब सवेरा 

नयी कहावत है जब जागो तब Online 



(16) शादी के अगले दिन पत्नी पति से बोलती है... 

मेरे पास मत आना, 

पति- पर क्यों 

मैंने अपनी मां से वादा किया था की शादी के बाद यह सब छोड़ दूंगी... 

पति बेहोश है अबतक... 

(17) History देश का चरित्र बताती है... 

और Browser History आदमी का.. 

(18) 

पति- तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… 

पत्नी-हां करूंगी, क्या करना होगा? 

पति- कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना… 

पत्नी- फिल्म का नाम क्या है? 

पति- गई भैंस पानी में... 

पत्नी- तुम मेरी नयी फिल्म में काम करोगे? 

पति- हां, क्या करना है? 

पत्नी- बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है... 

ऐसा दो तीन बार करना है... 

पति- ठीक है, पर फिल्म का नाम क्या है? 

पत्नी- धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का 

(19) फेसबुक और वाट्सऐप का भूत लोगों 

पर इस कदर सवार है कि 

एक लड़की मरने के बाद जब ऊपर गयी तो 

यमराज- बेटी बता कहाँ जाएगी 

नरक में या स्वर्ग में 

लड़की- धरती से बस मेरा मोबाइल 

और चार्जर मंगा दो 

मैं तो कहीं भी रह लूंगी... 

यमराज बेहोश 

(20) पप्पू इलेक्शन में खड़ा हुआ, उसे सिर्फ 3 वोट मिले। 

उसने पुलिस से जेड प्लस सिक्यॉरिटी मांगी। 

पुलिस: क्यों चाहिए सिक्यॉरिटी? 

पप्पू: जिस शहर में इतने लोग मेरे खिलाफ हैं तो मुझे सुरक्षा मिलनी चाहिए। 



(21) हिन्दी की टीचर बोली- कितने प्रकार के काल होते हैं और उनके नाम क्या क्या हैं? 

जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल, ट्रंक काल, 

आई एस डी काल और सतश्रीअ काल 

(22) वाइफ की नजर से दुनिया को देखो... 

दुनिया का सबसे परफेक्ट आदमी: उसका पापा। 

दुनिया का सबसे दुखी आदमी: उसका भाई। 

दुनिया का सबसे सुंदर आदमी: उसका बेटा। 

दुनिया का सबसे किस्मत वाला आदमी: उसकी बहन का पति। 

दुनिया का सबसे झूठा, कंजूस और वाहियात आदमी: यह भी लिखना पड़ेगा क्या 

(23) एक लड़की की नए ऑफिस में नौकरी लग गयी... 

मां- बेटी कैसा चल रहा है 

तेरा ऑफिस का काम, 

लड़की- मां मैं बहुत जिम्मेदार हूं 

मां- वो कैसे, 

लड़की- ऑफिस में जब भी कोई काम बिगड़ता है तो सारे लोग कहते हैं कि इसके लिए मैं ही जिम्मेदार हूं 

(24) पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं 

पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते इसलिए उसको पीना पड़ता है 

(25) पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो हमारे मोहल्ले में बहुत चोरियां होने लगी हैं 

पति- अब क्या चोरी हो गया 

पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से चोरी करके लाये थे 

(26) पति- आज खाने में तुम क्या बना रही हो 

पत्नी- आलू की सब्जी बना रही हूं 

पर मुझे ये समझ नहीं आ रहा है कि आलू अभी तक पक क्यों नहीं रहे 

पति- तो तुम ऐसा क्यों नहीं करती 

पत्नी- क्या करुं 

पति- तुम थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो 

(27) आज होली है, सोच रहा हूं दारू छोड़ दूं 

आज होली है सोच रहा हूं- दारू छोड़ दूं... लेकिन किसके पास???? 

सभी दोस्त साले कमीने हैं, होली के पहले ही पी जाएंगे...। 

(28) English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं। 

जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… , 


जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..


“चूना” शब्द Silent होता है.



(29) शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो “गाय है गाय” 

उसमें ” सींगवाली” शब्द silent होता है 


(30) भक्त : भगवान को बार बार फोन कर शिकायत कर रहा था……
हे भगवान…
ठंड बहुत लग रही है…
गर्मी कितनी है…
बरसात नही हो रही…
उमस बहुत है…
बारिश भयंकर है…
ग्राहकी नहीं चल रही है ….
बाजार मन्दा हे….



सहज रूप भगवान बोले : भई तेरे को दुनिया मे नही जम रहा हो तो ऊपर बुला लेता हूँ….. 

भक्त: नही नही प्रभु सब ठीक है और फ़ोन काट दिया। 

(31) काँग्रेस – नरेंद्र मोदी फ़िल्म से भाजपा को फायदा होगा. 

भाजपा – तो फिर आप राहुल गांधी पर बनाए. 

काँग्रेस – नहीं उससे भी भाजपा को ही फायदा होगा. 

(32) एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।… 


जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।




फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल




(33) अपराधी –
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…




जज-
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…



(34) हंसना मना है… 

आत्म हत्याएें दो तरह की होती हैं— 


पहली ( तेज और आसान )
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|




दूसरी ( धीमी और दर्दनाक )
गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |




(35) मेरी रूह का परिंदा फड़फड़ाये,
लेकिन सकून का जजीरा मिल न पाए



प्रश्न: इस कविता में, कवि कहाँ है और क्या कर रहा है? 

उत्तर: इस कविता में कवि wine shop के बाहर खड़ा है और उसका नवरात्रि का व्रत है़. 


(36) पेन खो जाए तो नया ले सकते हैँ
लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है..



इसलिए जीवन मेँ एक बात हमेशा याद रखना! 

पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही लेना!! 


(37) मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।



मैंने प्रयास किया •••••• 


Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।



(38) अटल सत्य: 


पढाई और “जिम” हमेशा
कल से “शुरू” होते है।…????
और
सिगरेट और दारू
कल से “बंद”…



( व्हाट्सअप यूनिवर्सिटी की खोज ) 


(39) आँख का डॉक्टर :
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)




डॉक्टर :
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।




लेडी : लेकिन क्यों ?
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!



(40) एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई… 


भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
मैडम 73.74 रूपये
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 65.71 रुपये लीटर दे रहा है ?




घोर सन्नाटा
(ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. )




(41) पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??




टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,




रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! 




(42) बेटा (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज जाना हे फंक्सन हे .
पापा : क्यों ?



बेटा : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान रहेगी . 

पापा: ये ले 10 रूपए, 30 लाख की बस में जायेगा तो ज्यादा शान रहेगी!! 




(43) पति : मुन्ना कब से रो रहा है।
इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?




पत्नी :
लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि
भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.




(44) कक्षा दसवीं की परीक्षा मे प्रश्न पूछा गया –
“माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओ



होनहार छात्र ने लिखा – 


सरकारी बैँकोँ द्वारा गरीब जनता की
गाढी कमाई माल्या को अर्पण
करने को ही माल्यार्पण कहते है।



और बच्चा सीधे MBA के लिये सेलेक्ट हो गया। 

(45) रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए। 

कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए। 

सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए। 

गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए। 

मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए। 

योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए। 

घर छोड़ दो रे , बहुत स्कोप है । 


(46) मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी-
“सीरीया का बाशाह मर गया .!!”



मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ ….. 


मैंने टीवी चैनल देखा ….
किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं था
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया
और …..
वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….
“चिडिया का बच्चा मर गया”!




(47) अखिलेश और मायावती
अब तक नही समझ नहीं पा रहे,
कि ईवीएम मशीन थी
या वाशिंग मशीन……



ऐसी धुलाई पहली बार !! 

(48) बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा 'पैसे नहीं है' 

ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में 

कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा 'साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है' भिखारी 



(49) बीबी (मायके से) —
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।




पति (सिर पकड़ के)–
मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??






(50)पप्पू अपनी पत्नी से- 


अच्छा ये बताओ 'बिदाई' के समय तुम 

लड़कियां इतनी रोती क्यों हो? 

पत्नी- 'पागल' अगर तुझे पता चले... 

अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे 

'बर्तन मंजवाएगा' तो तू क्या नाचेगा...