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(1) कल एक पत्नी ने अपने पति को
ये कहकर चुप करा दिया …..
ज़्यादा होशियार मत बनो..
“जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।”
——
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि
.
.
.
या तो वो घर का काम निपटायेगी
.
.
या आपको ….!!
(2)पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी.
उसने अपने पति से पूछा:
अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?
पति:
अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete
और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish…
(3) जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
(4) पब्लिक टॉयलेट में लिखा था
'दुनिया चांद पर पहुंच गयी
और तू यहीं पर बैठा है'
पप्पू ने अपना दिमाग लगाया
और नीचे लिखा
'चांद पर पानी नहीं था
इसलिए वापस आ गया'
(5) पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं...
पति- वाह वाह...!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..
(6) टीचर- टिटू बताओ..
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू- सर जी..
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।
(7) गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन
खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?
गोलू- तुम्हें देखकर...
रोटियां भी जलने लगी हैं
(8) टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?
लड़की- मैं भी 18 साल की हूं...
टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या..
लड़की- कहां ?
टिल्लू- अरे पगली..
वोट देने और कहां...
(9) मां- बेटा क्या कर रहे हो
पप्पू- पढ़ रहा हूं मां..
मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?
पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS
(10) टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ
जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..
पप्पू- सर ..
'इश्क दी गली विच ल No entry
(11) पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं...
टिटू- हां... तुम्हारे
पिताजी ने बहुत की होगी
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।
(12) चीते की चाल, बाज की नजर और...
स्टूडेंट की पढ़ाई पर संदेह नहीं करते...
कभी भी TOP कर सकते हैं...
बस सिर्फ मस्तानी बीच में नहीं आनी चाहिए...
(13) मुझे पप्पी देने के लिए लड़कियों की लाइन लगी रहती थी...
ये बात उस समय की है जब मैं तीन साल का था...
(14) दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंकते हैं...
टमाटर वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं
न जाने बैंक को कब अक्ल आएगी...
(15) पुरानी कहावत है जब जागो तब सवेरा
नयी कहावत है जब जागो तब Online
(16) शादी के अगले दिन पत्नी पति से बोलती है...
मेरे पास मत आना,
पति- पर क्यों
मैंने अपनी मां से वादा किया था की शादी के बाद यह सब छोड़ दूंगी...
पति बेहोश है अबतक...
(17) History देश का चरित्र बताती है...
और Browser History आदमी का..
(18)
पति- तुम मेरी फिल्म में काम करोगी…
पत्नी-हां करूंगी, क्या करना होगा?
पति- कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…
पत्नी- फिल्म का नाम क्या है?
पति- गई भैंस पानी में...
पत्नी- तुम मेरी नयी फिल्म में काम करोगे?
पति- हां, क्या करना है?
पत्नी- बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है...
ऐसा दो तीन बार करना है...
पति- ठीक है, पर फिल्म का नाम क्या है?
पत्नी- धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का
(19) फेसबुक और वाट्सऐप का भूत लोगों
पर इस कदर सवार है कि
एक लड़की मरने के बाद जब ऊपर गयी तो
यमराज- बेटी बता कहाँ जाएगी
नरक में या स्वर्ग में
लड़की- धरती से बस मेरा मोबाइल
और चार्जर मंगा दो
मैं तो कहीं भी रह लूंगी...
यमराज बेहोश
(20) पप्पू इलेक्शन में खड़ा हुआ, उसे सिर्फ 3 वोट मिले।
उसने पुलिस से जेड प्लस सिक्यॉरिटी मांगी।
पुलिस: क्यों चाहिए सिक्यॉरिटी?
पप्पू: जिस शहर में इतने लोग मेरे खिलाफ हैं तो मुझे सुरक्षा मिलनी चाहिए।
(21) हिन्दी की टीचर बोली- कितने प्रकार के काल होते हैं और उनके नाम क्या क्या हैं?
जोनी- पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल, एस टी डी काल, ट्रंक काल,
आई एस डी काल और सतश्रीअ काल
(22) वाइफ की नजर से दुनिया को देखो...
दुनिया का सबसे परफेक्ट आदमी: उसका पापा।
दुनिया का सबसे दुखी आदमी: उसका भाई।
दुनिया का सबसे सुंदर आदमी: उसका बेटा।
दुनिया का सबसे किस्मत वाला आदमी: उसकी बहन का पति।
दुनिया का सबसे झूठा, कंजूस और वाहियात आदमी: यह भी लिखना पड़ेगा क्या
(23) एक लड़की की नए ऑफिस में नौकरी लग गयी...
मां- बेटी कैसा चल रहा है
तेरा ऑफिस का काम,
लड़की- मां मैं बहुत जिम्मेदार हूं
मां- वो कैसे,
लड़की- ऑफिस में जब भी कोई काम बिगड़ता है तो सारे लोग कहते हैं कि इसके लिए मैं ही जिम्मेदार हूं
(24) पत्नी- अच्छा बताओ हम सभी लोग पानी क्यों पीते हैं
पति- क्योंकि हम पानी को चबा नहीं सकते इसलिए उसको पीना पड़ता है
(25) पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो हमारे मोहल्ले में बहुत चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से चोरी करके लाये थे
(26) पति- आज खाने में तुम क्या बना रही हो
पत्नी- आलू की सब्जी बना रही हूं
पर मुझे ये समझ नहीं आ रहा है कि आलू अभी तक पक क्यों नहीं रहे
पति- तो तुम ऐसा क्यों नहीं करती
पत्नी- क्या करुं
पति- तुम थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो
(27) आज होली है, सोच रहा हूं दारू छोड़ दूं
आज होली है सोच रहा हूं- दारू छोड़ दूं... लेकिन किसके पास????
सभी दोस्त साले कमीने हैं, होली के पहले ही पी जाएंगे...।
(28) English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।
जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… ,
जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..
“चूना” शब्द Silent होता है.
(29) शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो “गाय है गाय”
उसमें ” सींगवाली” शब्द silent होता है
(30) भक्त : भगवान को बार बार फोन कर शिकायत कर रहा था……
हे भगवान…
ठंड बहुत लग रही है…
गर्मी कितनी है…
बरसात नही हो रही…
उमस बहुत है…
बारिश भयंकर है…
ग्राहकी नहीं चल रही है ….
बाजार मन्दा हे….
सहज रूप भगवान बोले : भई तेरे को दुनिया मे नही जम रहा हो तो ऊपर बुला लेता हूँ…..
भक्त: नही नही प्रभु सब ठीक है और फ़ोन काट दिया।
(31) काँग्रेस – नरेंद्र मोदी फ़िल्म से भाजपा को फायदा होगा.
भाजपा – तो फिर आप राहुल गांधी पर बनाए.
काँग्रेस – नहीं उससे भी भाजपा को ही फायदा होगा.
(32) एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।
फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल
(33) अपराधी –
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…
जज-
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…
(34) हंसना मना है…
आत्म हत्याएें दो तरह की होती हैं—
पहली ( तेज और आसान )
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|
दूसरी ( धीमी और दर्दनाक )
गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |
(35) मेरी रूह का परिंदा फड़फड़ाये,
लेकिन सकून का जजीरा मिल न पाए
प्रश्न: इस कविता में, कवि कहाँ है और क्या कर रहा है?
उत्तर: इस कविता में कवि wine shop के बाहर खड़ा है और उसका नवरात्रि का व्रत है़.
(36) पेन खो जाए तो नया ले सकते हैँ
लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है..
इसलिए जीवन मेँ एक बात हमेशा याद रखना!
पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही लेना!!
(37) मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया ••••••
Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।
(38) अटल सत्य:
पढाई और “जिम” हमेशा
कल से “शुरू” होते है।…????
और
सिगरेट और दारू
कल से “बंद”…
( व्हाट्सअप यूनिवर्सिटी की खोज )
(39) आँख का डॉक्टर :
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)
डॉक्टर :
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।
लेडी : लेकिन क्यों ?
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!
(40) एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई…
भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.
मैडम 73.74 रूपये
.
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 65.71 रुपये लीटर दे रहा है ?
घोर सन्नाटा
(ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. )
(41) पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??
टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,
रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!
(42) बेटा (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज जाना हे फंक्सन हे .
पापा : क्यों ?
बेटा : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान रहेगी .
पापा: ये ले 10 रूपए, 30 लाख की बस में जायेगा तो ज्यादा शान रहेगी!!
(43) पति : मुन्ना कब से रो रहा है।
इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?
पत्नी :
लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि
भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.
(44) कक्षा दसवीं की परीक्षा मे प्रश्न पूछा गया –
“माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओ
होनहार छात्र ने लिखा –
सरकारी बैँकोँ द्वारा गरीब जनता की
गाढी कमाई माल्या को अर्पण
करने को ही माल्यार्पण कहते है।
और बच्चा सीधे MBA के लिये सेलेक्ट हो गया।
(45) रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए।
कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए।
सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए।
गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए।
मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए।
योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए।
घर छोड़ दो रे , बहुत स्कोप है ।
(46) मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी-
“सीरीया का बाशाह मर गया .!!”
मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ …..
मैंने टीवी चैनल देखा ….
किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं था
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया
और …..
वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….
“चिडिया का बच्चा मर गया”!
(47) अखिलेश और मायावती
अब तक नही समझ नहीं पा रहे,
कि ईवीएम मशीन थी
या वाशिंग मशीन……
ऐसी धुलाई पहली बार !!
(48) बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा 'पैसे नहीं है'
ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा 'साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है' भिखारी
(49) बीबी (मायके से) —
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।
पति (सिर पकड़ के)–
मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??
(50)पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ 'बिदाई' के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- 'पागल' अगर तुझे पता चले...
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
'बर्तन मंजवाएगा' तो तू क्या नाचेगा...
