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पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया
पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : क्या हुआ ???
पति : कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई
पत्नी : – तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौन थी ?? कुछ तो याद होगा
पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और नंबर तो नहीं देख पाया पर बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था, गुलाबी कलर की चूड़ियां , गहरे लाल कलर की लिपस्टिक, कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था इतना बताते ही पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी
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पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800भ. जा. कि. गे .
2000भ. जा. कि. गे .
500भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए
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जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है
पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…
और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है……
इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है
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friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )
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पति जल्दी-जल्दी घर गया और अपनी पत्नी को गोद में उठा लिया
पत्नी (रोमांटिक होकर): अरे वाह, क्या बात है। इतना प्यार कैसे आया जो आज मुझे गोद में उठा लिया?...
पति: प्यार-व्यार कुछ नहीं है। प्रवचन सुनकर आ रहा हूं।
वहां सुना कि मनुष्य को अपने दुखों का बोझ खुद उठाना चाहिए
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कर्मचारी: साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा
आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब: क्योंकि उन्हें बेइज्जती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
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पति: ऐसी चाय बनाओ की पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन
नाचने लगे
पत्नी: हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं
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शादीशुदा जिंदगी कश्मीर जैसी है,
खूबसूरत तो है परंतु आतंक बहुत है
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अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो
इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
इसका कोई इलाज नहीं है
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सरकार ने दुपहिया वाहन चालक को हेलमेट पहनना अनिवार्य किया
यह खबर सुनकर पत्नी ने वार्डरोब खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !
पति ने एक्टीवा बेच दी
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एक बेवकूफ पति ने अपनी पत्नी से पूछा- बताओ,
शादी में दूल्हा घोड़ी की जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?
पत्नी ने जवाब दिया- ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न हो जाए।
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पत्नी: सुनो जी,
डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…
हम कहाँ जायेंगे?
पति:
दूसरे डॉक्टर के पास
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आज की पत्नियों को ये समझ नही आता कि क्या करें
ख़राब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है ..
और अगर अच्छी मिले तो ...
.
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पति काम कर जाता है .
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पुलिस : हमें आपके घर की तलाशी लेनी हैं
सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है .
आदमी : साहब खबर तो पक्की है ..पर अभी वो मायके गई है .
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पत्नी – तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
पति – जितना तुम सोच भी नहीं सकती!
पत्नी – फिर भी कितना?
पति – इतना की दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊ।
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घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची ह
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
और शादी के
1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
"घोटाला" करके फँस गए हों !!!
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शादी बचाने के दो ही फॉर्म्युले हैं...
पहला, जब आप गलत हों तो गलती मान लीजिए।
दूसरा, जब आप सही हों तो चुप रहिए।
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जिंदगी के 8 हिस्से होते है
1. पढाई
2. खेल
3. मौज मस्ती
4. प्यार
5. शादी
6.
7.
8.
क्या ढूंड रहे हो...?
शादी होने के बाद खतम...!
सब कुछ खतम...!
गेम ओव्हर... भाई.....
बीवियाँ ममोहन सिंह बना देती है
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है
नया है बाजार में....जल्दी शेयर करो, नहीं तो कोई और कर देगा.
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शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
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शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
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एक दिन रोमांटिक उपन्यास पढ़ते-पढ़ते पत्नी ने पति से पूछा –
“अगर कोई खूबसूरत नौजवान मुझे भगाकर ले जा रहा हो और तुम सामने आ जाओ तो तुम क्या करोगे ?”
.
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पति – “मैं उससे कहूँगा, ऐ खुदा के नेक बंदे, भगाकर ले जाने की क्या जरूरत है,
आराम से ले जाओ …. !!!”
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पति (पत्नी से)- ‘अभी मीना की शादी की क्या जल्दी है?
बहुत समय पड़ा है। जब तक कोई अच्छा लड़का न मिले तब तक हमें बाट देखनी चाहिए।
‘ पत्नी (पति से)- ‘बाट भी कब तक देखी जा सकती है? जब मैं शीला की उम्र की थी तो मेरे घरवालों ने ही अच्छा लड़का मिलने का इंतजार कहां किया था?
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पति-पत्नी आपस में बात कर रहे थे,
तभी पत्नी ने पति से पूछा- क्या तुम मुझसे सच में प्यार करते हो।
पति (पत्नी से)- यह भी कोई पूछने की बात है।
पत्नी (पति से)- वायदा करो कि मेरी मौत के बाद तुम हर रोज मेरी कब्र पर आया करोगे। पति (पत्नी से)- हां-हां, निश्चिंत रहो। कब्रिस्तान मेरे दफ्तर के रास्ते में ही पड़ता है।
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पति (पत्नी से)- ‘कल तुम मायके गई थी कि रात घर में चोर घुस आए।
उन्होने मुझे खूब मारा-पीटा, यहां तक कि मुझे मुर्गा भी बना दिया।
‘ पत्नी - ‘क्या आपने शोर नहीं मचाया?‘ पति - ‘मैं कोई डरपोक था जो शोर मचाता।
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एक दिन मै पाण्डेय जी के घर के पास से गुजर रहा था
की मुझे इनके घर से अजब अजब आवाजे सुनाई देने लगी
घर के दरवाजे पर इनका लड़का बैठा हुआ था मैंने उससे पूछा की बेटा मम्मी क्या कर रही है
बच्चा :-कपडे धो रही है
मै:-और पापा क्या कर रहे है
बच्चा:-अंकल, मम्मी जो कपडे धो रही है उसे पापा पहने हुए है .
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पत्नी :- एक बात बताऊँ, आप नाराज तो नहीं होंगे?
पति :- नहीं, बताओ।
पत्नी (डरते हुए) :- मेरी वो हीरे वाली अंगूठी गुम हो गई है जो आपने मुझे दी थी।
पति :- एक शर्त पर माफ कर सकता हूं।
पत्नी :- कौन सी शर्त पर?
पति :- आगे से तुम मेरी जेब में हाथ नहीं डालोगी। तुम्हारी अंगूठी मेरी जेब में मिली है।
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